有一种叫舍不得

    　　我，一个一脸风尘一脸笑的小女子，一半是海水一半是火焰。他，一个简单执著粗放暴躁的男人，爱起来缠绵痴狂，恨起来是雷厉风行。我，刁钻任性；他，粗枝大叶。我，是他的老婆；他，是我的老公。

    年少早婚，心高气胜，打架骂架总是时有发生。打完之后，我会平静地问他还打吗？如果要打请继续，如果停战就洗个澡睡觉。他看着我象只惨伤的小鸡，怜爱之情又瞬间膨胀，让我再打他，我说嫌手疼，让我再骂他，我说嫌费唾沫，让我哭着发泄一会，我说我嫌费眼泪。

    面对暴怒之后又冷静倔强的我，他又开始忏悔不已，求我原谅，我微笑不语，但在我的内心却是冷冷地狂笑不已。原谅？哈哈～不可能的事！等我报复完你再和解吧！

    报复，从来都是一柄双刃刀，伤害对方的同时，也在深深地刺伤自己。但当时的我为了一雪心底之恨，宁愿玉石俱焚。

    他的出气方法是雷霆暴雨，我的报复方式是慢刀剔肥羊。

    我开始把给自己放冷气，让自己的心慢慢结冰。我囚禁自己情，扼杀自己的爱，再不和他争吵打闹。不再争吵打闹的日子，潜藏着一股歇斯底里的危机。我不只一次地告诉他，有一天我会离家出走，到处流浪，即使客死他乡也永不回头。

    夫妻之间的和谐缘于相互关爱和宽让，夫妻之间如果不能豁达的宽让，就会成为隐忍，自己的情绪如果只是一味的沉淀不能升华就会变为暗疼，不能晾干的阴暗堆积心底会成为一种怨恨，而怨恨就是伤心伤身的利器。可惜，当时的我看不透这一切，也走不出来，我陷溺在人为的急流旋涡之中。

    他依旧是稍不如意就又摔东西又骂人，我却慢慢地变得不争不吵冷冷面对。他摔完骂完后是无边的愧疚，我冷冷面对后是被暗气所伤的一身病。

    经历了生活中太多坎坎坷坷，穿越了亲人隔世的生死隧道，当苦也不想哭，痛也不再流泪的时候，习惯了逆来顺受之时，生命的惰性改名叫隐忍。太多的忍让已经给我造成一种压抑，我透支我的身体，挥霍我的欢颜，我感觉自己的心也在慢慢枯萎死亡。

    我的忍让在他眼里蜕变成了温柔，他时常怜爱地抚着多病瘦弱的我，缅想我们年老时两人相偎相依的情景，我却从来都不想要活那么久长。我时常想象的是：我的末日不会是灯尽油枯之时自然地生老病死，也不会是寻死觅活地上吊跳江，我会用一个小小的刀片划破我左臂的动脉，让血液沿着我的身躯慢慢流淌。

    他和我说：“假如我们掉进一个深渊里，一个人必须喝了另一个人的血才能活着出去，我会让你喝了我的血走出去，你会让我喝你的血吗？”我毫不犹豫的回答他说：“我不愿意。如果让我喝完你的血才能活的话，我宁愿陪你死去，因为即使我活了，我也会一生处于生不如死的阴影之下。如果你要喝我的血出去，我不会反抗，但我也不愿意，因为我不甘心。”

    春去秋来十几栽，他的头上生出了华发，我的眼角开始弥漫皱纹。

    医生的一次误诊，象冰雪遇强流顷刻融化一样在瞬间消灭了两人之间的距离，拉着我的手，一夜之间，他苍老了许多，真正直视死亡的时候，我才发现我最放不下的就是多年来和我磕磕绊绊，始终牵着我的他的手。

    之后，我不再象初进围城时那样时时处处和他计较，不再和他比收入比办事效率，我把自己摆在了一个女人，一个妻子的位置上。

    慢慢的，我接受了他暴躁的脾气，习惯了在他走进家门的时候象日本妇女一样颠着双脚侍侯他，也慢慢地，读懂了暴躁在更多的时候就是一个男人艰辛和无奈的暴发口，读出了丈夫的暴躁背后蕴藏着他更多的深情和爱恋。

    因为懂得，所以慈悲。看着他终日劳累的身影，我再也舍不得悖逆他的意愿，在他面前我变成了一只乖乖猫，他让上东我不上西，他让打狗我不撵鸡。朋友说：“你就那么怕他吗？”我笑笑不语。我知道，我一味的顺从不是我怕他，而是因为我——爱他。

    岁数越来越大，看事越来越开，争吵也越来越少。年轻时习惯武力解决的问题，变成了连哄带骗的夫妻谈判。

    他说：现在的我走在他跟前就是一只狐狸精，整天就知道哄他的肉吃，骗他的血喝。朋友劝他说：“你就不能不被你老婆骗吗？”他说：“尽管自己被骗的时候心里雪亮，但因为舍不得让老婆不开心，所以依然会不由自主地上当受骗。”其实我心里知道，他心甘情愿地被我骗是因为他——爱我！

    情，问不明白，爱，说不清楚，爱得越深越糊涂。所有的棱角磨滑的时候，我懂得了：有一种爱叫舍不得。