抑郁经历

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    这么多年过去了，在我的心里有一段隐秘的往事，从来没有跟人提起过。那是一段痛苦不堪的过往，给了我太多的沉重和负担。一直以来，埋藏在我的心底儿，不敢启齿言说，怕惹来异样的眼光。

    现在我已经完全从那阴暗中走出来了，觉得可以分享我的经历。也许我的经历会给那些仍处于黑暗心理的人一些儿启迪，帮助他们解开心结，从痛苦中走出来，恢复自己的阳光生话。

    你一定在想，我到底经历的是什么样的过去呢？没错，我也是患过抑郁症的病人。但在过去，我并不知道我得的是抑郁症，后来，我在网络上听过患有抑郁症的人对病态的描述，我可以百分百确定，在那一时期，我患上的病跟他们是一样的。

    那时候的内心是灰暗的，生活得毫无希望，所有的景物在我的眼里都失去了光彩；所有人的眼光在我看来是无情的嘲弄；所有的事情都激不起我的热情。我只有一个想法：活着真没意思，不如死掉一了百了，思想极端到了顶点。

    我是如何有这般黑暗的心理呢？现在我把前因后果，来龙去脉讲述一下，你也许会看出原因，得出结论，知道根源所在。

    我自小就是一个不爱说话的男孩，不善于交际，不喜欢热闹的场合，有什么事情都喜欢放在心里头，不向别人吐露。喜欢独处，喜欢一人静静地幻想世界，愿意把心中的世界倾于笔端之下。

    在跟别人相处时，我总有一些担心，不是担心别人有不轨之心，而是担心自己会在别人面前出丑，怕被别人嘲笑，怕被别人指责。我总是小心翼翼地做着身边的每一件事，想做到完美，想获得别人的期许和赞美，可是一直不够自信，总是逃避着，远离别人的视线。

    后来我总结出，我这种性格的养成，应该跟家庭环境有关系。在我的印象中，我家里的矛盾挺多，吵闹总是不断，母亲与奶奶的对立，母亲对父亲的抱怨，争执之声从来在我的耳边没有停止过，可以说得上，大们是两天一小吵，三天一大吵，家里从未息宁过。

    我亲眼目睹，跟奶奶分家时候，他们吵得很凶，奶奶坐在我家院内哭哭闹闹，还有我母亲的哭哭啼啼，以及父亲的愁眉苦脸，给我的感觉是，这个家是混乱没有温情的。除此之外，母亲和父亲的争吵也是经常发生，在我的头脑里，最清晰的一次记忆是：母亲跟父母因家中锁事大吵大闹，他们扭打在一起，桌椅撞倒，怀盘落地，而我站在一旁嚎啕大哭，耳朵里嘤嘤嗡嗡，像梦境一样不真实，让我恐惧和不安。我的心里脑里被争吵声充斥着，整个人似要四分五裂。

    那时候的我就感觉活得很累了，每天的日子过得很担心，母亲反反复复跟父亲强调着离婚！离婚！离婚！这句话一直说到我们长大才停口。所以我小时候的心是在害怕中度过的，于是我就特别想让自己做到最好，好到可以制止大人们的争吵。

    安静地存在是我心中所向往的，也是我逃避问题时找到最好的状态，在安静的世界里，我可以无限自由地发挥自己的想象，想象着美好，忘记所有侵扰心间的苦恼。许是如此，我的性格才会变得孤僻，远离群体，害怕与人相处。与人相处时，我会变得尴尬无比，不知道与人聊什么，怕自己说的哪句话不中听，惹别人生气，生起事端，引起争吵。于是在人员众多的热闹场合，我会显得局促不安，惊慌失措。

    跟我做过同学的人都会说我是一个老实的人；跟我接触过的人都会说我是一个言语不多的人，可我的心里自知，我内心的情感是十分丰富的。我也想与人融洽相处，也想交许多的朋友，但是我会紧张，紧张到脸会发红，手心会出汗，话儿会说不出来，让人生起嘲笑，对我指指点点。

    我只有把自己的世界封闭起来，不让人窥见，不让人探悉，我会把自己的喜和悲，用手里的笔一点点倾诉于纸上。有时候我会对着自己写出来的悲伤哭泣，感知到一个人的悲凉和孤寂，是那么的让人惆怅，我是多么想让人了解我的内心，让别人知道我的世界。我是渴望友情的，是渴望温暖的，是想融入这个纷繁的世界里的，别人不要因为我的迟钝而嘲笑我，不要因为我的孤僻而远离我，我太想与这个世界和谐共处。可是我始终没有勇气迈出步伐，没有信心踏进心中所想。

    压抑的内心始终盘桓在我的胸中，不如意，不舒心，感到从来没有真正快乐过。觉得世界都不了解我的心，没有人懂我，我的人生注定是孤独的，生活得过于沉重，总是执于生死之念。

    我不喜欢玩闹，大部分时间用来学习，在升初中时，在一次抽考中，我获得全县第三排名，被县城一所私立中学录取，并旦免收我的学费，这本是一件好事，可对我来说，却承受了一次重大打击，几乎是毁我一生，原因不在于学校，而是在于本身。

    学校是寄宿的，我一月回家一次，来时带一月的伙食费，我常念家贫，母亲亦常唠叨生活艰辛，我不敢多要费用，每月就取三十多元，我节衣缩食，还要攒下一点来买学习资料，同学们见此，一块出钱买了一本英汉词典送于我，使我至今记忆，那本词典如今保存完好。

    我在那里骨瘦如柴，再加上繁重学习任务，我出现了幻听，精神状况极为不佳。再后来我听说，学校原址是坟场，鬼神之说在学校盛传。我偏爱早起晚睡读书，常常在操场中路灯下用功习课，遇到风吹草动，总是忍不住向鬼神方面想象，不禁会头皮发紧，眼前出现星花点点儿。

    后来，我就不敢早起，晚上也不敢独自去路下看书，心中倍感压力，成绩开始下滑，老师找我谈话，我就愈发着急，遇到了前所未有的压力，我就开始变得易烦易躁，总是莫明的想哭，觉得心中有有一股戾气无法释出。

    因为不堪重负，我就提出了转校，在那里我已无法静下心来学习，觉得学校似是牢笼，环境圧迫的我无法呼吸，于是我就回到了我们乡镇中学，我以为来到了这里，我应该会慢慢变得好起来，但结果并不如我所愿。

    在家里我易暴易怒的性格，让父母苦恼不堪，母亲一直觉得我像变了一个人似的，远没有像以前那么乖巧，常常变得不可理喻。其实我也想变得温顺，我也极爱我的母亲的，不想让她生气，可是我无法控制自己的情绪。在母亲看来，认为我是中邪了，需要驱除，我就极力排斥，我觉得没什么魔鬼在控制着我，只是我的内心压力太大，感觉很累，主要是对自己的期望很高，可结果总是让我失落，无论在成绩上，还是与人相处上，或是生活上，总觉得都不是我想要的结果，所以我烦躁，焦虑，难过，悲伤。

    这只是一个开始，在我上初三的那一年，我出了一场意外，我从高墙上跌落，把脚腕扭伤，我一直对父母说，是我不小心掉落的，其实不然，我对他们撒了谎。

    如今我说出实话，那一天是星期天，不上学，父母都去地里干农活了，哥在外地打工了，弟出去玩了，只有我一人在家，不想出去，可在家又百无聊赖，心里烦躁异常，我就爬上与邻家相隔的一堵墙上，邻家早己搬走了，已是一个荒废的院子，院子内有一堆玉米桔杆，己干透松软，我也不知道在想什么，心里有一股冲动，一个声音在心里问说：倒翻下去，结果会是如何呢？我心里明白，翻下去必然受伤，可是就是有一种翻下去的**，就想偿试，想体验一下疼痛的感觉，那时，我真得是疯了，真得是全无理智，在内心的摧动下，我真的倒翻了下去，我都不知道是怎么落下去的，等我醒来，我已不能动弹，左腿紧绷绷的感觉，我定眼一瞧，不由紧张恐惧起来，那脚腕都成什么样子啦，有碗口粗大，一圈紫红，好像非常严重，难道这就是我想要的结果？我不知道当时有没有后悔，只知道害怕极了，恐惧已让我忘记了疼痛，我都不知道昏迷了多长时间才醒来的，我努力地爬动，可我身在废院之中，与家... -->>
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