第39-41节

    39

    上晚自习的时候，我被她从教室里找出来。

    在黑暗的涌动的走廊上，她痛楚地看着我，而我的眼神则近乎漠然。教室里很安静。走廊的另外一侧，窗户没关，凛冽的风灌进来，扬起了她的长发，她还是那么好看。我们就这么对峙，我似乎听到了有什么东西破裂的声音，碎了一地，再也没办法收拾。

    为什么？

    我无从解释。真的，这世界上的许多事，你都没办法解释。

    她说，桑，你告诉我，为什么他喜欢你不喜欢我？为什么？我比你很差吗？

    不，我说，你很优秀。

    我还是不能明白，我觉得自己比你好，我真的是这么认为的，可他为什么不肯和我在一起。

    她哭了。

    我不能再像以往一样，再也不能。

    我说，因为他需要的东西你没有。

    什么？她忽然抬起头，目光充斥着灼热的明亮，你告诉我，他需要什么？他需要什么我都给。

    我说，真的，你给不起。

    ——童年。我不知道别人能不能懂得。并且很少对人讲起，因为认为那是一种羞耻。更小的时候，家里贫穷，我和弟，常常是紧紧地挨在一起，度过那些同饥饿搏斗的夜晚，饥饿是一种洪大的力量，裹胁着我们小小的躯体，控制着我们的意志，食物成了我们的终极幸福。彼此都是脸色蜡黄，嘴唇干裂，头发干枯，毫无色泽。弟说饿的时候，眼睛里的神情，我永远记得，因为那是一种无望的索要，可是说出来只是为了安慰。有一次，弟偷拿了母亲的5元钱，去买水晶包。即使在那么小的年纪，他就显示了他的智慧，不曾敢把所有钱花完，他留下了2元，并且清醒自己已经闯下大祸，等待注定的惩罚。我们俩把食物狼吞虎咽地吃完后，都眼泪汪汪地站在屋檐下。弟问我是否害怕。我说不。他又追问我为何流下泪水。我不好意思去解释，是被噎的，——如同暴食症患者，丧失了廉耻，在深夜窜进厨房，大把大把往嘴巴里塞冰凉生硬的米饭，长大之后，我偶尔如此，总会想起弟，他仰起脸，双腿紧张地并拢在一起，有些窘意，他也流着眼泪，对我说，桑，你可真好看。我想起了弟的一切，面容，身体，气味，话语我就会大哭一场。我们渴望食物，因为匮乏。你有这样经历吗？

    她摇头。

    ——如同童年拥有饥饿经验的人，长大之后对食物仍然抱有狂热的占有之心。我的感情太过贪恋，是因为曾经的缺乏，所以才会这般，宁肯中伤朋友。

    她仍然无法明白安为什么会爱上我，以及我会选择安。她是不会明白的。她还小。我也无力去解释，你知道，很多时候，感情是一件莫名其妙的东西，是不容分说的，你也知道，和安在一起，也许仅仅是为了寂寞。

    在一起。仅仅是为了寂寞吗？是这样吗？

    我又一次，最后一次抚摸她精致的脸孔，挂着泪水的脸，愿你永远不再长大，愿你一直记恨我，愿你忘记了我们的过去，破碎的时光，青春的走失。

    曾经。

    你对我讲过，你喜欢上安了。我笑而不语。现在你会想是我居心叵测。是不是？那时候，我内心是忐忑不安的吧。人家都说爱是一种互补。我也在心里有了一点的慰藉，以为人长大的这些年里，总是太过孤单的，只要能有一个人来陪，不管他是谁。于是，任你去追，甚至帮你传递纸条给他——早已经忘记了安对我的当众羞辱——可是，有一天，他忽然大汗淋漓地跑到我面前说，我来教你踢足球吧。他脚下还踏着球，努力经营出一副漫不经心的模样，但是看得出来他的紧张与羞涩，是的，只是那一刻，看着对面这个男孩，我觉得我距离你们的世界是如此遥远，遥远到宛若天上人间，我孤单得几乎失去了任何声响，不能没有温暖，不能没有爱。我看见他的眉毛簇了起来，等待着我的裁决。那一刻，这个无赖的男生，他身上那么一点少年的真诚将我打动，我冲着他点了点头。我把你写给他的纸条紧紧地攥在掌心，他再也不会看到了，安再也不会知道了。——其实他也知道你喜欢他，可是他不喜欢你。这是他亲口对我说的，我们一起晚自习之后去学校后面的卖四川麻辣烫的小店里吃面的时候，我推了推他的手，问起这个问题来。他的脸是汗涔涔的，想了一会，说，你说她袄，她就是一个未开窍的小孩子嘛。我埋下头去，思索了半天，终究说不出口。是的，和你比起来，我其实还是败了，惨败。

    你是一朵太过洁白的栀子花。使安这般肮脏的男孩子望而怯步。

    我则是太过张扬的金色*，注定绚烂并且终究腐烂。

    安在街道边的小铺上给我买来廉价的手链以及一条号称纯棉的白色连衣裙，一整个夏天，我穿着它在校园里荡来荡去，我就像是一只白色的蝴蝶，我要我的美丽，和安手拉着手面无表情地穿过其他人冰冷或者鄙夷的目光时，我的内心温暖无比。

    我觉得自己找到了一种自足的生活方式。

    尽管我知道，早晚有一天，这一切都会结束。尽管我也其他人一样，有时忧心忡忡对自己的未来提心吊胆，尽管可是那些都是尽管，我来不及去应对那么庞大的将来，只能和安在一起，只能让他不断地抱紧我，在他过生日的时候，和他所有的兄弟们一起喝酒，喝到烂醉，喝到趴在地上不省人事，喝到和安抱在一起大哭。

    安，你为什么也哭了？

    安，还记得，你曾打过我吗？

    安，你知道吗？总有一天，我们会分开。我们会不在一起的。

    安，谁发明了永远这个词。这是一个骗人的词。

    安，我爱你。尽管我曾记恨过你。

    安

    怎么了？桑。安会习惯性地探下头来，用他的温暖的手抚摸我的脖子。

    我不敢看他，我说不出口，这最后一句“安，其实，我并不爱你”我到底无论如何也是说不出口。我就是这样一个女人，喜欢一切华丽的东西，即便是幻觉营造起来的东西，仍然沉溺并且沉醉。

    可是这气泡一样的爱情就要破掉了。

    破。

    之前的事，我都一直未曾提及。

    一直到有一天。在小饭馆里吃烧烤、喝啤酒。然后随同他去他住处，遇见了卓。是如此意外与尴尬的一种方式。

    没有任何预兆。

    虽然就在早上，班主任已经停掉了我的课，因为我常常的夜不归宿。那时，安在学校附近租了一间40平米左右的小房子。和我住在一起。背弃我们所有的朋友以及老师，过温暖而自足的生活，也常常吵嘴，就像是一对要过日子的小夫妻。也*。有点不顾一切。

    有时，他们都会问我，桑，你为什么要和安那样的男孩子在一起。

    我对她说，仅仅是因为寂寞。

    我对那个谁也不看不见的自己说，因为他太像一个人了，真的太像了。——像去年冬天，在铁道上遇到的红孩子，叫卓的男生。他在漫天飞舞的雪花中向我走来，对我扬起眉毛微笑。并且对我说，我叫卓。他的笑容，温暖且内敛。

    40

    遇见卓，如同惊鸿一瞥。

    那个冬天，我们在铁轨的两端，隔着漫天飞舞的雪花，卓，你说的，从很久很久以前，到很久很久以后，雪融化了会是春天。

    卓，这是你说的，我未曾忘记。我坚信，尽管更多的时候，我感受到的是生的沉重，可是，我一直坚持人世间有温暖的感情，就如同暗夜里的星光，或者，仅仅是一只好看的萤火虫。

    我们是两个被遗忘的孩子，就这么孤零零地遇上了。

    回想起来，我遇见卓那年，刚好17岁。17岁的年纪，我们的脸上不着风尘，却自以为沧桑，觉得世间的爱恨情仇酸甜苦辣都已尝尽，如今再回头看，那一段凛冽又清纯的时光，心会微微泛起疼痛。

    卓，他走到我的面前，看着我，他的忧伤全部暴露出来，看着我，忽然就哭了。

    穿红色衣服的卓，他第一次对着陌生人哭泣，再也不能哭泣。因为他已经离异的父母又一次打到家里来，只因为年迈的外公向他们索要抚养费。却遭了儿女们的白眼，甚至动了一点手脚。老人在风雪中推开家门，穿过客厅，一句话也不说，躺在床上，流下两行清泪。

    想到了许多，当年，这个孩子，从被生下那天，即被认为是一场错误。父母都是那种不善经营感情的人，过于泛滥的感情让他们之间的爱情温度直线下降。在生下他之后，即刻各奔东西寻觅新欢，而卓的不幸，在于选择了这样一个时刻，一个家庭，一个患有先天性心脏病的躯体降生在世上。被诊断出来的时候，他才来到这个世上不足一个月的光景，老人去询问卓的父母，这孩子怎么办。他们说，放弃吧。

    一个人，从生下来，就被放弃。

    生他的女人认为他太过孱弱了，丑陋，终有一天会死掉，只是早晚。他被遗弃到孤儿院，是他的外公拖着带病的身体将他抱回。和外公，卓天生有一种亲密，又相互依赖的感情。记得小时候，常拉扯外公陪自己玩耍，——因为自己是如此寂寞的孩子，常常问外公要自己的父母或者兄妹，那时候外公偶尔会沉默，但更多的时候，他会微笑着抚摸着卓的头顶，告诉他，父母都在外面忙工作去了。卓真想有一天自己的手可以被爸爸妈妈牵着，就像电影里演的那样。在冬天的时候，到冰面上去滑冰，似乎卓天生有一种平衡力，这是外公说的。在冰上，他会有一种飞翔的畅快。或者抽“冰猴”外公会一直陪着，那是一个老人刻意营造出来的温暖。——外公是寡言沉默的男子，到老年，仍旧如此，很少甚至不懂如何去表达感情。似乎只哭过一次。是卓小时候，失手把卓摔在地上，遭到了老伴的指责，他哭了，甚至蹲在地上哭，卓小小的心脏被外公砸到了，他的脸上还带着摔破后流下来的鲜血，寻找外公的姿态，常常是抬起头。仰望。可这一次，高高在上的外公坍塌了下来，他走过去，抚摸外公的头顶，已经掉光了头发的头芯，像以前一样，卓把手放在了那里，... -->>
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