距离还会延伸下去或许是永远

信。不知道该不该算做情书。她说她常在梦中看见我，追求我；她说其实有很多男孩子追求她，可她都看不上；她说她不希望因为她而耽误我的学习；她说她愿意做个大姐姐，永远拥有我这个单纯的弟弟

    所有的一切从她推过来她的笔记本那一刻起发生变化。我对着笔记本上那些烈火般熊熊的字迹，时而窒息，时而叹气。

    她脸色通红，一把从痴呆的我的手中夺过她的笔记本。

    她躲到了离我很远的一个位子上学习。

    我仍是时而窒息，时而叹气。

    下课了，她终于回来。气冲冲地对我说，有病呀你！

    过了一会儿，她有推过来一个笔记本:算我自作多情，算我犯贱好了吧！就算一切都没有发生过，好不好求求你别叹气了

    我知道她误会了。我只是幸福得有些承受不住。我想不到真的会有女孩子喜欢我。

    十六岁的我常常觉得自己非常龌龊，远不像别人想象得那般单纯。但我真的希望自己很单纯，很幼稚。所以我会在她叫我小孩子时会禁不住地发嗲我常常会想，若有个女孩子喜欢我，该会是多么幸福的事情。

    第二天，我凌晨四点就从床上爬了起来。穿过料峭的寒风，进入了黑沉沉的教室。我打开手电筒，顺着微弱的光线寻找她昨晚推过来的那个笔记本。我想再读一遍。写了些什么，好多已经记不清了。感觉昨晚的一切很不真实。想把那些让我一夜难眠的文字抄下来，每时每刻的读。

    可终于没有找到。只找到那个笔记本，而里面的那几页早已撕掉。她早有预料我会回头寻找？

    我至今不明白我怎么会因为这一点点小事情而难以和她再如从前那样自自然然地说话、调笑。

    我有时很恨她为什么要写给我看她那些埋藏在她梦境中的事。

    我更恨的是自己的怯懦与压抑。十六岁的我感觉生活得很不舒展，很不活泼。十六岁的我已经很懂得伪装自己，压抑自己。

    临近毕业，她写给我一张纸条。

    她说她恨我，永远恨我她说她想要我一张照片，很小的也行

    我用字告诉她，我没有照片，一张也没有，小的也没有。

    我没有骗她。我很少照相。当时真的一张也没有。

    可我为什么就不骗她说我有呢？我很快就可以照一张，送给她。

    毕业了。我们再也没有见过面。在梦中我与她有过许多次的邂逅。只是在梦中而已。现在已经有九年不曾相逢。

    整整九年。许多时候淡忘了她。许多时候又会想起。

    我顺利进入了自以为永远不会和我有缘的重点高中。

    她读中专去了。从我们那一届起，中专的地位已一落千丈。只要报，就可以考上。贬值得厉害。

    九年了。她该早已结婚了吧？

    你偶尔也会想起我吗？晓妹

    每想起一些有关于她的事情，想起那个初冬的下午，我的心中仍会一阵阵的悸痛。

    我总觉得十六岁的我深深伤害了一个比我大四岁的姑娘。我永远对不起她。

    我从来不敢去寻找她的联系方式。

    不知为什么。

    总觉得那段回忆很有些不堪。其实是很简单的事。可无知的我把一切搞得复杂，搞得不堪。

    距离一九九七年的夏天已经整整九年。

    距离还会延伸下去，或许是永远