心中的百合二

    　　我的百合今年只有三朵花蕾，孤零零地呆在枝头，还没有开放的意思，至少在五一期间。它们完全不理会我的感受，继续它们自己的梦吧。有什么办法呢，我只能把它们养大，却没能力让它们听我的话受我意识的指挥。在同事兼好友的指点下，我从放下种子开始就不让它们喝足水，也许现在是它们报复我的时候了。我无法可说，若真的如此的话。

    往年种百合时，我只是把种子分配好装进花盆里面，别让它们挨得太近，就是希望它们有自己独立的空间。当然我只会选取个子大的种子，精选嘛，无可非议。一年一度，我当然希望它们开出更多的花儿，点缀我的视野我的生活我的精神世界。随后其实是妈妈在照顾着它们，因为我不常回家。不过说白了，也是顺其自然，因为它们一直就高坐的阳台上，阳光充沛，雨水也充足，可以说什么天时都是它们占尽，地利也在它们，所以都开得灿烂无比，让五月的榴花都自愧不如。因此五一的时候我最开心了，有它们的陪伴，足不出户都青光无限，而且透过它们我看到整个春天甚至是接着的夏天，纯美如雪，凉爽一夏。现在又开始怀念在百合花陪伴下度过的那两个五一节，暖暖的春意，浓浓的花香，缕缕的和风，袅袅的垂柳，青葱的石榴一切都恍如昨日，可又觉得那么遥远，远到我的记忆都不太清晰了。唉，岁月啊，怎么说呢？

    学校里的那株百合花只有一朵花蕾，也该等过了五一才开吧。今年它们都约好了，专门跟我作对似的。无语，我在盯着它们看的时候，怕惊醒它们的美梦。梦的是什么呢？我无从得知。也许是美好的约会，也许是情窦初开，也许是青梅竹马；也许是和风拂面，也许是春月朦胧；也许是临水自照，也许是月下起舞？我不禁轻笑。糟了，它们会不会怪我扰了它们的好梦。“对不起啦，你们早些开，我就不会为你们胡思乱想啦！拜托咯！”

    人，没有完全相同的另一个。那么花呢？是否如此？以及世间的一切？我在想，别人的终究是别人的，不管是经验也罢，还是总结。我也不知道到底怎么了，一向相信自己，喜欢自己慢慢探索的我怎么就会听从她的意见，让我自己的百合花喝不够水呢？结果呢。它们长得矮不说，叶子也不大，就为了减少蒸发。胖是有点，不好看，我的审美观还是喜欢瘦高瘦高的。原来以她的经验种出来的百合只是符合她的审美观，而不是我的。这真的叫什么，吃力不讨好，讨好的是别人的。从此以后，我还是会坚持自己的个性，不会轻易动摇了。就如同去鹏城没有一个人陪我玩，我当然生气，但也无济于事。但是鸿打电话表示抱歉时我还是很气愤的。他甚至在电话里头说我不该那么生气，说好像全世界的人都得罪我似的。全世界倒没有只不过他们几个真不够朋友，几百公里的路我都跑过去了，他们怎么就不能从几十公里外的地方赶过来见我，哪怕见一下面说一些不着边际的话也可以啊。我从没想过是如此冷淡的场面，口头上头说的好听，让我趁着节日过去玩。去啦，一个人都没空。落我一个人，傻傻的在陌生的城市看人来车往，如果有日出日落可以观看我倒乐意，问题是那是个完全人为设计的城市，根本就没有大自然存在的痕迹，的确让我失望，非常的失望！

    不过我倒看出了问题：外面的世界是很精彩，但我还是适合于做小池塘里面的鱼，大湖大海都不适合我。再说外面的生存压力实在太大了：衣、食、住、行；生、老、病、死数不胜数的方方面面，因此在外面生存的人心态普遍都显老，嘴上挂的除了钱，再没别的。这对我来说可是很可怕的。我一直还是很纯真的心态，无法领略外面世界的多姿多彩，只知道那样的生活很累很烦很压抑，和我要的随意性生活截

    然不同，我享受生活，同时也享受工作；而他们却把工作当作工具，赚钱的手段，没别的了。生活，其实，除了赚钱，还有很多要我们去享受的，一味地强调钱的问题，会使得生活失去原来的韵味，只剩下赚钱的目的的话，生活与它的本意就相去十万八千里了。

    做人难，这个总所周知。难在何处？难在你得学会掩饰自己的真实想法真实感受真实情绪真实自我可惜我做不到，生气时我就会把我的气愤表现出来，快乐时我可以手舞足蹈、笑逐颜开，悲伤则放声大哭、泣不成声；对于自己喜欢的人或事，我会表现很热情；对于不喜欢的人或物，我冷漠无比。在朋友亲人面前我最无法掩藏自己的真实情绪，也认为没必要，喜怒哀乐，该怎么样还是怎么样的好，真实、自在。

    不管如何，我还是喜欢我心中的百合，表里如一：清纯依旧，香醇如故。但愿我也一直保持自己的个性。写二零零七年四月底五月初