人生二

    春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

    春天里，总有美好的事情。回首七年前的春天，那里有我人生最美好的琐忆：那时我的桃花是开在手机里的，用手机传递着彼此的深深爱意；那些原始记录还保存着呢，希望有朝一日能将它们诉诸文字；那些缠绵的悸动那些温馨的浪漫那些翻飞的丽影，事隔一年之后又有了继续的缘分。记下这些的本子就躺在书柜的某个角落，它只属于我自己，也只属于过去，在时机未成熟之前我不会再开打它们，我不想叨扰里面的灵魂，它是多名的纯洁和干净，让我无颜以对啊。

    春天里，我也曾水岸观花沙滩放纸鸢，追逐嬉戏晨曦暮光中，也曾把最美的花插在“家里”星移斗转，只一春一秋，我爱的风筝就断了线。这本不打紧，他可恶的一点是不敢承认对我的爱，也否定了我对他的一片心意，玷污了我们的爱。所以我说过我不会轻易原谅他，即便他当时就说了对不起，这有什么用，这不是风度。他是个爱情白痴，如果他早些让我知道他只是想改变我，我会早早离开的，在任何事情尚未发生之前就离开，我就不至于那么伤心，受的伤害也不至于那么深。爱情里面没有对不起，这三个字在我的爱情字典里一文不值！

    男人最重要的品格是敢做敢当，更何况我是让他怦然心动的女子，我不相信没有爱。只是我们都不懂得给爱情保鲜罢了，所以过期了，变质了，坏了，分崩离息，最后连陌生人都不是。太可悲了。我会记住他给我的伤害，后来我虽然不是有心的，可我还是报复了他及所有质疑我的爱的人。这点具体的情况我会在我生命的最后以适当的文字形式告诉他及他们，我会让他们后悔但不给他们向我道歉的机会。他们注定要欠我一辈子。如果有来世，我会寻着这些找到他们，我会想着怎么让他们知道被心爱的人伤害的滋味是如何的。我不是报复，完全不是，我只是可怜他们这帮不懂得爱的人，要教一教他们而已。

    爱情讲求的是缘分，三生石上早就注定的，是前生多少的回眸才修来的。我非常地珍惜我曾经的爱情，那些都是我心园的精英，我自己疗伤，在时间的帮助下慢慢培育出的种子，遇到适合的温度和湿度，慢慢开放，等到那个有缘之人，不偏不倚，他就在那个时间里出现。虽然都没有修成正果，带我认识了许多的人和事，洞察了一些心机，也让我成长，遇事不惊。

    遭遇三几次爱情，蜕变了几次之后我才觉得自己能定下心来进入婚姻了，那时遇见老公，他是一个粗枝大叶的人，与我的性格刚好是互补的，之前我已经通过第一段爱情知道我不能与性格相近的人长久，因为我心细，敏感，就需要一个粗心点的，这样才能合得拢。时间也证明这点了。老公能力不怎么样，可他也不在意我比他强。我可以与他并肩，用不着做他背后的女人。当然该在他身后的时候我还是会站在他背后的――就像这一次，我做他的后盾，让他去拼搏，我是他的加油站，给予他的是精神和物质的支持。

    我一直都是女权主义者，与男权主义者不能长相处，这也是爱情透析给我的。老公不是男权主义者，婚后我的厨艺退步了不少，现在只要他有时间，都是他主厨，我给他打下手。他喜欢弄吃的，尤其是喜欢整些色彩丰富让人口齿留香的食物，只是我却养不胖，也许是劳心之故吧。下午同事们还在说我生了bb后怎么身材还这么好，我谑称肉都跑他身上了，他的啤酒肚越来越大。这跟他爱下厨房脱不了关系。我确实忙不过来的时候，我会命令他拖地板洗衣服，这是我哥哥们不会做的事情，也是之前那些男人们不愿意做的。他偶尔心情好的时候还会主动给厨房搞一些卫生，年底抽油烟机就是他拆洗的。甚至连床上用品他洗的次数都比我多。我一直负责浴室、冰箱、客厅和餐厅的桌椅的清洁。阳台的花他打理的时间也比我多，只是他太勤给她们施肥了，反倒把她们害了，有些已经枯死了

    我嫁给了一个会在餐桌上跟我抢菜吃的男人。在他的带动下，我现在也喝茶了。只是不再去吃西餐，因为他做的美味已经让我大饱口福了。那些之前老想尝一尝我的厨艺的人都离开了，他们无非想找个厨娘兼非佣罢了。他们的离开，使得我了然于胸一些事情，看透一些人心，想明白一些道理，也褪去了天真和纯美，我成了外柔中干内强的女子，再没风雨能吹倒我。我迎接人生的一切，不管是好的还是坏的，学会不给自己退路，学会不要求别人怎么做，只诉诸自己的行动。

    谢谢爱情，谢谢那些没修成正果的爱情，谢谢那些给我伤害的人，谢谢你们让我懂得更好的爱自己，更好的享受活着，更好地追寻自己人生的价值！