载不动你的重

了句号，我们会有一个崭新的开始，原以为历经沧桑的你已把世间风景全看透，拉着你的手我可以陪你看细水常流，原以为我们之间的爱和情至真至诚，能包容世间一切，原以为我把自己满腔的痴热寄托给你不会受伤，原以为我用我的万丈柔情就可以留驻你伟岸的身影，可是，如今我却发现我什么也握不住，并且还要承载更深的伤和更深的疼。

    生怕年龄和世俗眼光会成为我们相爱的桎梏，期望能找到一个最适合的温度来维持我们的关系，婚后的我一直都在不断地规范自己的情绪，调整自己的落脚点，我想这一点不用我表白你也能感觉到。

    你也应该知道：对你，我从来没图过你什么高官厚禄，也没图过你的世俗名利，我只求能得到你的真情，我只求彼此是彼此的唯一。可是，就这么一点儿要求，在你面前对我来说都已成为奢求。

    一直都以为我是你心里特别重要的一个人，也一直都在拿你在我心中的位置来衡量我在你心中的位置，可是如今我却悲哀地发现：我高估了自己在你心中的位置，我只是你脚边的一只爬虫。

    其实，你也没必要骗我，我知道：你的责任心很强，不管你们为什么离婚，反正这一生中只要她有需要，你肯定会出手帮忙的，毕竟也是一日夫妻白日恩。母亲说得对，在你们两个之间有着特别浓厚的历史色彩，我想那或者就是“剪不断，理还乱”吧！

    虽然，我也能够很理智地分析并面对这一切，但，我却还知道自己在感情上是个精打细算的人，我无法接受这一切。如果，爱必须肩负着无以言状的伤痛和沉重，那么，我宁愿选择什么都不要。

    我，始终都记得咱俩的牵手之约，也想为爱而包容并沉淀这一切，我，也知道只要我有足够的胸怀和气度来等你，那么我就会是你永远的女人。可是，你知道么，我感觉如果我以这种状态来维持我们的关系，我会感觉很对不起我自己。

    从小就发誓，今生不为任何一个女人吃任何一个男人的醋，无论什么时候，如果我感觉到自己在吃醋的时候，那么结果就会只剩下一个：劳燕分飞。

    今天，站在你精心编织的谎言面前，我发现我的份量真的是轻飘飘的，我甚至连吃醋的资格都没有，我想我没有别的选择，我想我只有逃离。

    也想用另一种方式与你牵手今生，也想假如当初我选择的是单纯地给你做妹妹，或者我便会是你永远的妹妹，可走到如今，我真的回不到起点了，所以我们的未来只有是没有未来。

    最后一次整理好房间，我知道你前脚“出差”我后脚也该离开了，因为我实在无力承载你的重。

    在电脑的音乐播放器里我设置了两首曲子，一首是竹笛版的追风的女儿，一首是吉他版的斯卡布罗集市。在我感觉很幸福也很轻松的时候，我喜欢听追风的女儿，在我感觉很忧伤也很无奈的时候，我习惯听斯卡布罗集市，现在我要走了，留给你做个纪念吧。

    我没有怨你什么，也不想怨你什么，对于我自己走过的每一步，我从来也都是不怨也不悔。你放心，也不用为我担心，以前的路我走过来了，以后的路我也会走的很好的。希望以后你能多保重自己的身体，少喝酒也少吸烟。

    从今以后，我们的心就会是天隔一方了，笑着向你挥挥手，艰涩地对你说声：再见。