丈夫背叛之后

    　　丈夫在一次醉酒后背叛了她，她认定。

    书上说：完全地相信一个人和完全不相信一个人都是一件很可怕的事。之前，她对丈夫深信不疑，她一直都认定自己是丈夫心中的最爱，是丈夫眼中的唯一。事后，她又完全不相信丈夫了，尽管丈夫在不断地百般解释，并适口否认，可是她却认定丈夫是真地做了背叛她的事。

    也曾，自己给自己做思想工作：原谅他这次吧，男人在应酬场合，好多时候是身不由己的，再说，没准真的是自己多心了，或者丈夫确实什么也没做过。可是，她又想：原谅他这次可能就还有下次，不能让原谅成为一种习惯，再说，男女之事，只要不能捉奸在床，谁又会承认？

    或者，是女人的第六感觉在作祟，每次在她怀疑他时，他好像都留下了蛛丝马迹。也或者，当一个人越是怀疑另一个人时，就越会感觉对方就是自己想像的那样。多方位的想象和捕风捉影的事实，就象一张丑陋的手，无情地撕下一切屏障，把一个又一个画面残酷地裸露在眼前。

    她变得神经质了，象一只长满触角的怪兽，随时都会因为稍微的震动而情绪爆炸。

    她，开始每天n次电话查问丈夫动向，开始找丈夫身边的人引证丈夫所说的真实性，开始不停地研究丈夫的手机通话记录，会在街上看到美女路过时想到丈夫是不是会动心，会在睡梦中梦到丈夫和别的女人有染，会在看有婚外情的电视剧时乍猛的暴跳如雷

    人前，她越来越沉默，在自己的周围竖起一道高高的墙，封闭了自己，也拒绝了别人。密友对她说，如果你实在是感觉很委屈，就和他大闹一场，发泄一下吧。可她心里知道，自己是不喜欢象农妇那样一哭二闹三上吊的方式来发泄自己的，自己发泄的方式是用一把无形的刀慢慢地切割对方，也伤害自己。

    用背叛丈夫的方式来找回平衡？可是，自己却又不允许自己轻易出轨。不是怕对不起丈夫，是怕对不起自己；不是为了要保什么贞节，是因为自己一直都在奉守“宁缺不滥”

    她，想到了死。对照镜子，她拿着一柄尖刀在自己的喉咙和手腕上比画，惨惨地笑。对网友没头没脑地说：如果哪天我自杀了，请转告我的家人，不用怀疑我是不是被害，那是我自己想死了。可是，不到万不得已，不到万事皆休，谁又会结束自己的生命？

    丈夫说：如果你实在放不下心中的阴影，我们就离婚吧，解放你，也解放我。

    她大怒：外面有相好的了，是不？嫌弃我了，是不？终于露出狐狸尾巴了吧！巴不得早日辞旧迎新了吧

    在面对自己的心灵时，她也想：离婚吧！放过他，也放过自己，离婚之后，对付着找了五十来岁退二线的，两个人或在小山村过“农妇（农夫）山泉有点田”二人世界，或结伴旅游过一笔一萧一壶酒的逍遥生活，或隐居海边渔村日日听潮起嘲落，看水穷云起

    可是，她却不敢轻率地选择离婚。她怕自己的孩子落入后娘之后，会成为自己一生的心疼，还怕对方的孩子会成为自己后半生的头疼。一个人在自己情窦初开时的时候选择的最纯洁的爱，都会如此残忍地背叛自己，谁又敢保证在两个人的历史上都刻满生活烙印的时候，在隔面隔心隔肚皮的情况下，在自己日渐身老体衰的状况下，对方会全心以待。她知道自己已是半老四十，已经不再年轻，自己不能再赌，四十岁的女人是输不起的。

    以前在听到别人说“男人四十一朵花，女人四十豆腐渣”这句话时，她一直都在驳斥这个论调，也一直都在告诉自己和别人：四十岁的女人是最有味道最有魅力的女人。可是如今，四十岁的她却越来越不自信，越来越有一种前不着村后不着店的感觉，越来越感觉四十岁女人的光彩就象大戏里媒婆脸上的脂粉，在随着自身不稳定的颤抖扑簌簌地往下掉，灿烂地近乎凄凉。

    丈夫日益丰硕，而自己脸上的皱纹已经慢慢爬到心上，自己已经不再靓丽，不再有激情，还没有六十岁老妪的从容和淡定。今后，丈夫会不会不断出轨？会不会不断背叛自己？自己能不能约束住丈夫？自己有没有力气再次接受这样的事实？

    事态在发展，矛盾在继续，最终会是个什么结局，她不知道。