坟前独思

    　　2004年9月18日，秋高气爽，风清云淡。

    吃过午饭后，一个人骑摩托车来到父亲坟前，习惯性地爬在坟上，任由长发散落在地上。阳光暖暖地洒在身上，好象又找到小时侯钻进父亲怀里的感觉，是那样的温暖，那样的踏实，那样的甜蜜。

    想起去年的3月7日，一奶同胞的二姐被查证患了癌症，霎时，彻头彻尾的疼弥漫了全身，心一点一点地下沉，无以言状的心痛使我身上的每一寸细胞都变得敏锐和尖刻，心中的疼又岂是只言片语所能描述？加上丈夫一次次酒后挑衅，心中的痛楚、无助、委屈和无奈谁人能知，又哪个能懂？我哭天天不应，我喊地地不语，是何等的绝望！摩托车飞驰的路上，泪洒脑后，又是何等的凄楚！

    当心中的痛楚和无助在无边漫延的时候，瑟缩的我想起了和蔼可亲的父亲，我觉得这个世界上最温暖的地方就是父亲的坟上了。好长一段时间我去的最多的地方就是父亲的墓地。爬在坟上，我无语凝噎，泪水侵湿一大片土地，小虫爬在身上，懒得拂去，腿麻腰疼懒得动弹，六七个小时呵，太阳从头顶落到山后！

    直到有一天，我爬在父亲的坟上进入了梦乡，梦里我躺在了父亲的怀里，父亲轻轻地拂着我的长发，默默地注视着我。目光里写满了欲怪不忍的怜惜，不知所措的担忧，更有深切的期许。

    失眠的夜里，久久回想着那目光，辗转反侧不能成寐，生命是何其美丽和珍贵啊，我却如此颓废！精神的救赎可以来自多方面，可最重要的那一方面应该是自己呵。憔悴的容颜消沉的心让我何颜面对已故的父亲？我又该如何报答默默追随着我的母亲的目光？

    象迷途人幡然醒悟，我以最快的速度调整好自己的心态，整理好自己的步伐，告诉自己要平静接受不可改变的一切，并努力改变可以改变的一切。也是那时候，我把自己放在了生活的最低层，试着以最平和的心态来接受一切，并开始沉默寡言地一味读书，沉静隐忍地用文字来表述一切。

    时至今日，二姐去世也已经一年有余，二姐的坟上已长满杂草，我的心虽然还时有波动，想起时依然泪流满面，但更多的时候，我的心除了平静还是平静。面对父亲，自问虽不够优秀，却也不卑劣。虽然没有高官厚禄，却一直遵从老人的遗风：认认真真地工作，老老实实地做人。

    三十三岁的我，没有因为婚姻中的琐碎事务而丢失自我，没有因为自己的平实弱小而自怨自艾，没有因为机缘弄人而愤世嫉俗。面对强暴，我依然横眉冷对，不会圆滑苟且；身处危境，我依然从容镇静，心存感恩。衣带渐宽后，为伊消得人憔悴时，我依然坦然。众里寻她千百度后，面对千帆过尽皆非遇，我依然执著。经历了许多曲折和冲撞之后，我依然保持着敏感的触角，依然保持着清醒的头脑和开心的面孔。

    家人有事总找我商量，说我有见识，我淡淡一笑，曾经沧海了嘛，自然就会知道水滋味。朋友伤感时总愿找我诉说，说和我在一起，受伤的翅膀会慢慢舒展，我淡淡一笑，因为懂得嘛，自然慈悲。单位密友遇事总愿听我意见，说我有眼光，我淡淡一笑，因为淡泊名利嘛，自然就会思路清晰。

    就象这个秋日的午后，天上的白云悠悠，爬在父亲坟上的我心也悠悠。