幸福只是一种感觉

   我心里知道，丈夫虽然酒后会发疯打我骂我，可他心里特别爱我，他全部的精力全放在了我身上，他是个“一根筋”如果我坚持和他离婚，或者我离家出走，丈夫很可能会走极端，也或者会伤害我的娘家人。

    我不想要那样的结果，我宁愿委曲求全。儿子一天天长大了，看着一天天长大的儿子，我知道儿子就是我的后半生全部的希望了。

    丈夫在他朋友的护送下，回来了。一进门，就开始指着我的脑门大骂，还特别恶毒地骂我的娘家亲戚。

    好象已经是常事了，每次丈夫醉酒后都是骂我的娘家人，还经常去找我的娘家人的茬。说实话，我有种被他欺负着的感觉。

    今年是大年初二，听他大骂我，看他的醉态，我心里很难受。我哭，忍不住地哭。在他和他朋友说话的时候，我哭着跑出了家门。

    跑出家门后，我才发现我没拿着手机，也分文没拿。其实，我即使拿着手机也不知道该打给谁的，大过年的，我也不想惊动别人，不想给别人添加丁点的麻烦。即使身上带着钱，我又能去哪呢？

    好象，越来越感觉自己在这个世上是那样的无助。记得，去年也是在丈夫醉酒后，我自己走在街上，却不知道该何去何从，世界如此之大，我却找不到一寸的容身之地。

    好象，越来越感觉活着很没劲。记得，去年也是在丈夫醉酒后，当他打完骂完的时候睡着了，我开始想如何结束我的生命。我想去西藏选择高台天葬，但是当我在网上天葬的照片时，我感到那种死亡的方式很残酷。我想去跳崖，但我怕跳崖后，万一摔不死，而是摔成残废后生不如死，那就更残了。我想喝药自杀，我也怕万一不等咽气就被救过来，就会是白折腾了。我想割腕，拿着刀片，我在手腕上比划又比划，但我却没有那个勇气。我在院子的梯子上拴了个套，我想上吊，丈夫醒了，把我拽到了床上。

    我多次对外甥女小倩说，如果我哪天突然死了，不用怀疑我是不是他杀，那一定是我想死了。死亡，对于我来说，也是一种解脱。

    既然，死不了，就只有活着。既然，哪里也没有容身之所，就只能是再回家。

    我又回家来了，丈夫又开始指着我的脑门骂，我没有什么反应，麻木了。

    丈夫的朋友对我说，他喝多了，让我别和他一般计较，受屈就受到他身上吧。我有什么可受屈的呢，大过年的，人家作为一个朋友陪着一个醉鬼，过不好年，又该受屈受到谁身上呢？

    丈夫的朋友说拉上丈夫出去玩会，让他醒醒酒，让我别生气。我不生气，真的，不生气。如果我知道生气，早气死了，还能坐在这里喘气？

    我知道，心里有委屈也好，有气也好，只能是自己消化，没必要对别人说什么，别人也帮不了自己什么，什么时候自己也只能靠自己。

    我知道，对别人说的时候，要说丈夫如何如何好，要表现的两口子如何如何幸福。两口子只有很和睦，很幸福，才不会让别人小看。

    是啊，我们真的是应该很幸福啊，孩子大了，家庭条件也不错了，我的工作体面又闲在，丈夫干点活挣点钱，没有什么负担，没有什么大病，这样的家庭说是幸福的小康家庭，过分么？

    所以，我一直都在对别人说，也一直都是在文字中流露，我很幸福。丈夫很爱我，我爱我家，我对我的生活现状很满足。

    到底，我有多幸福，天知道吗？地知道吗？反正我是不知道。

    其实，所谓的幸福，只是自己心底的一种感觉。一如，此刻坐在电脑前哭着敲键盘的我：如果我认定自己是幸福的，那么我就是幸福的；如果我认定自己是不幸的，那么我就是不幸的。