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    我想我是个善于隐藏自己的女子,总是口是心非,总是答非所问,越是关键的时候越是顾左右而言他,越是自己在意的人和事越是装作什么都不在乎。有人说我虚伪,说我做作,也有人说我深沉,说我老道,我不解释不介意,淡淡地笑。

    我把自己的锋利隐藏在拙笨之中。有自己男人在身边的时候,我见到蟑螂会大叫害怕,让男人出手相救。没有男人相陪的时候,我见到蟑螂会毫不犹豫地一脚踩死,即使遇见蛇,我也能做到不慌不忙地把蛇弄到一边去。就这样,在身边有强悍之时,我喜欢把强者推到风头浪尖上,自己享受安逸,在无处躲藏之时,才展露自己的锋利。

    我把自己的灵秀隐藏在枯槁之中。先读我文字后见本人的朋友,片刻之中,无法将文中的我和现实中的我联系在一起。其实,朋友的惊讶在我意料之中,写字的我大凡处于半夜三更独处之时,这时的我通常都是在裸露着自己的心迹挖掘着自己的灵魂,而人前的我,则是满身盔甲,全部武装,他人又怎能将两者轻易联系在一起?就这样,我像一只枯叶蝴蝶一样生存,将自己所有的魅力和灿烂冷傲地化作枯槁,静静地享受着生命给予我的矛盾与和谐。

    我把自己的羸弱隐藏在豁达之中。每当自己受伤的时候,总是疼不言疼;每当自己失落的时候,总是苦不说苦。不管遇到多大挫折,我都是淡淡地一笑而过;不管遭受多大打击,我都是从容地不语面对。貌似处变不惊,其实自己心底知道自己早已花容失色。好多伤好多苦,犹如寒天饮冰水冷暖自知,没必要对他人宣讲。好多人好多事,自己不是真的不在乎,而是在乎不起,所以唯有装作不在乎。就这样,我无可选择,唯有豁达。

    我把自己的丰富隐藏在简单之中。我明白:大凡码字的女人都是善感的,我自不例外。我亦明白:大凡善感的女人在当今这个物欲横流的社会中属于弱智的女人,我不愿自列其中。行走于感性和理性的夹层,我将自己丰富多情的触角与横平竖直的单调慢慢地糅合在一起,体味“看山还是山,看水还是水”的深刻内涵。就这样,我习惯偷偷地在缠绵中触景生情,又简单利索地与他人相处共事。

    我把自己的彷徨隐藏在文字之中。不知所措之时,我不喜欢见人就说逢人就讲,因为我知道不会有一个人更能够完完整整地明白自己所处环境,也不可能有谁能够完完全全读懂自己心底的彷徨和犹豫。但是,人总是需要一个宣泄口作为支撑的,而我,选择了文字。在文字中,我尽情地宣泄自己的疲惫,自己的无助,自己的不甘,和自己的梦想。就这样,我在生活中悄悄地藏匿起自己,选择了在文字中释放自己,在书写中寻找自己。

    我把自己的真实隐藏在嬉戏之中。在人群中,总是一副说话没正形的样子,无论面对多么严肃的话题严肃的人,我总是保持一副嬉皮士的面孔。总是习惯将自己柔弱的情思,善感的心灵,和心底的喜怒哀乐隐藏在一张嬉皮笑脸的表层之下。我不知道我这样是不是在寻找一种保护色,从而避免尴尬,避免争锋,但是,我知道与我嬉皮士面孔相交的人不会是我真正的朋友。就这样,我把自己所有的深刻和浅薄全部隐藏在嬉笑怒骂之中。

    我把自己的身体隐藏在安全之中。辞去工商局监察室主任之职,毅然决然地走进大院做了勤杂工。别人深感不解。当别人问我在大院工作感觉如何时,我立即回答:感觉很好,心里宽绰。是的,在大院我与任何人都没竞争,和任何人都没冲突,我只是一个轻轻走来走去的过客,所以,心里没任何压力,也没任何负担,感觉自己仿佛找到了“大隐于朝”的感觉。就这样,我在利益前途的割舍之中选择了安全,选择了安静,也选择了隐藏。

    苦苦地隐藏自己,无情地掩埋自己,恍若有自虐倾向,又恍若有狼子野心。古人说:知我者谓我心忧,不知我这谓我何求。我说:知我者你尽管自知,我笑;不知我者你尽管不知,我亦笑。
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