隐

    我想我是个善于隐藏自己的女子，总是口是心非，总是答非所问，越是关键的时候越是顾左右而言他，越是自己在意的人和事越是装作什么都不在乎。有人说我虚伪，说我做作，也有人说我深沉，说我老道，我不解释不介意，淡淡地笑。

    我把自己的锋利隐藏在拙笨之中。有自己男人在身边的时候，我见到蟑螂会大叫害怕，让男人出手相救。没有男人相陪的时候，我见到蟑螂会毫不犹豫地一脚踩死，即使遇见蛇，我也能做到不慌不忙地把蛇弄到一边去。就这样，在身边有强悍之时，我喜欢把强者推到风头浪尖上，自己享受安逸，在无处躲藏之时，才展露自己的锋利。

    我把自己的灵秀隐藏在枯槁之中。先读我文字后见本人的朋友，片刻之中，无法将文中的我和现实中的我联系在一起。其实，朋友的惊讶在我意料之中，写字的我大凡处于半夜三更独处之时，这时的我通常都是在裸露着自己的心迹挖掘着自己的灵魂，而人前的我，则是满身盔甲，全部武装，他人又怎能将两者轻易联系在一起？就这样，我像一只枯叶蝴蝶一样生存，将自己所有的魅力和灿烂冷傲地化作枯槁，静静地享受着生命给予我的矛盾与和谐。

    我把自己的羸弱隐藏在豁达之中。每当自己受伤的时候，总是疼不言疼；每当自己失落的时候，总是苦不说苦。不管遇到多大挫折，我都是淡淡地一笑而过；不管遭受多大打击，我都是从容地不语面对。貌似处变不惊，其实自己心底知道自己早已花容失色。好多伤好多苦，犹如寒天饮冰水冷暖自知，没必要对他人宣讲。好多人好多事，自己不是真的不在乎，而是在乎不起，所以唯有装作不在乎。就这样，我无可选择，唯有豁达。

    我把自己的丰富隐藏在简单之中。我明白：大凡码字的女人都是善感的，我自不例外。我亦明白：大凡善感的女人在当今这个物欲横流的社会中属于弱智的女人，我不愿自列其中。行走于感性和理性的夹层，我将自己丰富多情的触角与横平竖直的单调慢慢地糅合在一起，体味“看山还是山，看水还是水”的深刻内涵。就这样，我习惯偷偷地在缠绵中触景生情，又简单利索地与他人相处共事。

    我把自己的彷徨隐藏在文字之中。不知所措之时，我不喜欢见人就说逢人就讲，因为我知道不会有一个人更能够完完整整地明白自己所处环境，也不可能有谁能够完完全全读懂自己心底的彷徨和犹豫。但是，人总是需要一个宣泄口作为支撑的，而我，选择了文字。在文字中，我尽情地宣泄自己的疲惫，自己的无助，自己的不甘，和自己的梦想。就这样，我在生活中悄悄地藏匿起自己，选择了在文字中释放自己，在书写中寻找自己。

    我把自己的真实隐藏在嬉戏之中。在人群中，总是一副说话没正形的样子，无论面对多么严肃的话题严肃的人，我总是保持一副嬉皮士的面孔。总是习惯将自己柔弱的情思，善感的心灵，和心底的喜怒哀乐隐藏在一张嬉皮笑脸的表层之下。我不知道我这样是不是在寻找一种保护色，从而避免尴尬，避免争锋，但是，我知道与我嬉皮士面孔相交的人不会是我真正的朋友。就这样，我把自己所有的深刻和浅薄全部隐藏在嬉笑怒骂之中。

    我把自己的身体隐藏在安全之中。辞去工商局监察室主任之职，毅然决然地走进大院做了勤杂工。别人深感不解。当别人问我在大院工作感觉如何时，我立即回答：感觉很好，心里宽绰。是的，在大院我与任何人都没竞争，和任何人都没冲突，我只是一个轻轻走来走去的过客，所以，心里没任何压力，也没任何负担，感觉自己仿佛找到了“大隐于朝”的感觉。就这样，我在利益前途的割舍之中选择了安全，选择了安静，也选择了隐藏。

    苦苦地隐藏自己，无情地掩埋自己，恍若有自虐倾向，又恍若有狼子野心。古人说：知我者谓我心忧，不知我这谓我何求。我说：知我者你尽管自知，我笑；不知我者你尽管不知，我亦笑。