夜黑的时候他就来了

含义的“到我身边来，我照顾你。”仅仅这一句话，我告诉自己，我爱上了，爱上了爱情那种微妙的感觉。但是我不想撕破那张虚假身份的纸，好多话，我想等到他看见我穿着裙子站在他面前的时候再说。

    我把我的心情写成一首短诗给吊儿看，她半天没说话，然后拿着书包就走了。一下午她都没有回来过，我不知道自己哪里错了。老师问过我几次，她去了哪，我只是摇头不语。因为整个下午，我只是呆呆的看着那首诗。晚自习的时候吊儿回来了，她到办公室不知道用什么理由和老师解释了下就被护送回来了，老师还问她要不要回家休息明天再来。我看着她，她招牌的笑，她说我只是和老师讲我感到不舒服，到医院检查发现贫血，学习太累了。我对这样的解释见怪不怪，一到这个时候，什么病都能统统扯出来。我说你还走么？不走了，我想给你讲个故事。吊儿放下书包，然后从里面拿出一个封面极为幼稚的大格子日记本，她说，我就是回家拿这个去了，之后她就讲了这样一个故事。“传说开始的时候世界上只有两只萤火虫，它们本来是不发光的，后来其中的一只走失了，另一只就整日整夜地找它，一到了晚上什么都看不见的时候，另一只就会绝望地哭泣，哭着哭着，最后每当它哭的时候它的身体就发光了，这样它在夜晚也就可以继续寻找走失的那只萤火虫。”她讲完之后轻轻的关上日记本，伏在我耳边说，如果你迷路了，我就哭成河让你浮出来。

    三、我说，在广州等我。之后，我卸载了qq，将我们可记录的记忆全部毁灭在这个燃烧爱的夏日。

    我一直隐身没有上线，盯着他的头像看了半个小时，这半个小时我一直在想吊儿的故事和她的话，眼泪就在眼眶湿湿的温暖我。之后我点了对话框，我说，给我张你的照片，兄弟。他似乎很惊讶，过了很久发了张图片来。一张在kfc和朋友们照的，三个人在照片里。我说，左边有点黑，小眼睛很阳光的是你吧。他笑，惊讶我的猜测，说如果这辈子不见见这么有默契的朋友就白活了。我也不知道怎么猜对的，那些一直在梦里出现过的情景，那个站在我左手边牵着我散步的他此时就在我面前。即使他不帅，我心中爱恋的火焰也无法熄灭。我说，在广州等我。之后，我卸载了qq，将我们可记录的记忆全部毁灭在这个燃烧爱的夏日。

    我开始和吊儿安静的备战，不再拥有想念。总是凌晨时躺下，对自己说晚安，闭眼。睁眼。仿佛一瞬间。每天只有在小巴上才能让自己溜号，用一种唯心主义思想把自己和现实中的一切切割。小巴是我剩余的青春，冬季里有暖烘烘的小型电暖气，舒服的座位。于是，我更加愿意花掉多一倍的钱在小巴上给我剩余的青春。我似乎在孕育一种感情，对往事的回忆像无法遏制的流水，冲垮我最后的防线，只是不知道这样的日子到底多久才能结束。

    要离开的时候，我去了我们城市最大的公园。这条小路，我走了三年。三年.我一晃而过。如今我要离开了，去那个有他的城市，我该高兴才对，可是我心里总是隐隐在痛着。一群带着小黄帽的孩子们从我身边跑过，争先恐后的坐时间列车。我看着。微笑起来。我是否也曾这样天真。无忧无虑过？小时候，最喜欢来坐旋转木马，一直玩到天黑。乐不思蜀。。那个转起来上下俯动，有彩灯的东东，如今它已经沉睡不醒。我走过去，看见关闭的收费口。厚厚的尘土，高高的杂草，似乎没有人愿意再粉刷它了。这样的沉睡未必不是好的。真的好么。

    四、那一刻，我想起了他的样子。我突然发现自己原来一直都记不得他的样子，我蹲在地上，没再抬头。

    九月，我到了他所在的城市，我在他的学校寻找他的影子，吊儿去了中国的另一端，打电话嘻嘻的对我笑，她说你去找你的爱情吧，我再怎么哭也不能把中国哭满让你浮出来。我在电话这边安静不语，脸上带着笑。这个城市的天沉浸在一片墨蓝中，天总是不能像北方城市的夜一样的黑，于是我总是不知道他到底会不会出现，又或者在什么地方。我在篮球场上不知疲惫的跑着，运球，传球，投篮，运球越打越有感觉，五投四中，仿佛他就在我身边和我一起打球一样。忽然我的脸被狠狠的砸了一下，球落地，我就哭了，不仅仅因为疼痛吧。那一刻，我想起了他的样子。我突然发现自己原来一直都记不得他的样子，我蹲在地上，没再抬头。

    后来，我打电话给吊儿，我说我的恋爱结束了。她在电话一边吼，以为我被人骗了。我说，那个故事我把它抄在本子上带在身边，将来我可能会讲给另一个人听。而那个人和那个爱恋的感觉早沉沦在那个夏天的夜。