圣诞节这样一个子

    向来不欢喜冬天，因为这时北风呼号、阴云密布，三天两头下雨下雪，难得见一回温暖。一出门，人就裹得严严实实，免得受寒气冷浸。当然，也有人，不多，是专一和寒冷作抵抗的，他们洗冷水浴，游冰河，穿极少的衣服。这都使我佩服。只有圣诞节，是冬天惟一的亮点。我对圣诞节的喜爱不久，但这一天，却已经溶入我的血脉，永远也不会消融。因为这一天就是朵朵的生日。

    朵朵的生日，却让我想起一年前。那天，我站在医院手术室外，心里忐忑不安，七上八下地胡乱猜想。人，他是这样的，越是亲近，越喜欢在脑子想他们出事的情景，不是别的，是害怕，是恐惧他们会在这一刻，在你感情最浓和怀念最深的时候，永远离开。幸福离你越近，你越无法安宁。除非事情已经平复，一丝一毫的意外和惊险也不会出现。那时才是心灵欣慰的时刻。这何尝不是幸福的路途，何尝不是我们在痛苦和煎熬中的感受。

    终于，看见护士抱着包裹走出来，喊我的名字，叫我去看。叫我去看，我看到面前小小的脑袋上，倒伏着一绺乌黑的头发，紧闭的的眼睛，白皙平滑的面容，没有皱褶，看上去弱小和安静。然而我当时没有任何激动，只很平淡地问，多重，她母亲好吗，男孩还是女孩？然后，我若无其事的继续等她母亲，那种身为父亲的感觉还潜伏着，没有发散，没有波动，只觉得这事完成大半。那时我还不知，这平静后还有更大的风波，等着我，去痛苦，去体验，去煎熬。

    后来，医生找我说孩子出生时有五分钟没呼吸，是抢救过来的，所以住进新生儿病房。我过去问情况，新生儿科医生说朵朵很活跃，与其他孩子不同。那会儿我还高兴，心想，这孩子随我，好动。那知道医生接着说：好动并不是好事，而是脑部过分兴奋，因为有五分钟没呼吸，导致缺血缺氧性脑病，而好动就是目前的症状，后果是很严重的。

    后果很严重，就在此时，经过这么多年，我身体里的某根神经突然被悄然打开，一种父爱的灯盏冉冉亮起，而且再不会熄灭。我想象着即将面对的困事，却没完全死心，因为医生也不知道她的程度，一切只有看检查的结果。

    那是怎样的日子呢，心事全都担在肩上，没有任何人分担。父母当然也急，但一切事只能自己来做，也不能将实情告诉朵朵妈，还要防备事情恶化了没和她通气，与我发生龌龊，特地找她父母说明这事。

    记得抱朵朵去做ct时，天上开始下雪，不大，纷纷纭纭，要是平时自然会停驻脚步，慢慢看那些缓缓下坠的天使，可是此时，哪有这心情，哪有这逸致？娘家的人甚至都不让我抱那孩子，怕有什么闪失，尽管我姿势老练远甚他们。后来去ct部取样片，人家都老老实实第二天去，只有我跑去“加塞”央求医生好好地先看，看还不说，还要好好地。

    看片子的是位主任医生。我去时，他正在看一个癌症病人的片子，是熟人，说的很详细，也很专业，只是语调中正平缓，没有任何感情色彩。而我目睹一个生命即将消逝的内情，心里也没更多感慨，只是急急的，但又不敢表现出来的那种神态。这时将要下班，只觉得时间流逝，是如此的迅疾，又是如此的漫长。

    好容易，他回过头，应我的要求，在一堆片子中找出来朵朵的样片，夹在墙上，第一眼看上去，就“啊”了一声。那一声过后，我就像堕入冰窟，心里一沉，顿时涌出枯槁绝望的感触，只觉得黑暗和虚弱无助。然而他“啊”完了，却是说，这片子看上去，症状很轻。很轻，只有那么一点点。尽管我不熟悉他的知识，但我熟悉文字的陈述。他说很轻，就是一点点而已，比起正常，有些许过，但对于病症来讲，又很轻，几乎就不算。他说这个病症分五级，一个是正常，一个是轻微，然后是略重，严重和很重。而你孩子这个，甚至比轻微还要轻。

    他笑着对我说：比轻微要轻，所以经过治疗，一点后遗症都不会有。他气定神闲地微微笑着，却足以使我在那严冬感受到春天的温暖。我这一生，需要感激的人很多，比如生养的父母、至爱的爱人、隽永的朋友，但在那一刻，在目前为止，没人超出我对那医生的感激。

    然而，事情还没完。没完，就是说还有纠缠，还有苦难。朵朵母亲因过度紧张，没有奶。当时还不知道这结果，就想经过母子接触，尽快把奶发出来，大人还可照顾病着的小家伙。我过去说，在旁边照护的小姨子却不同意，说朵朵妈是剖腹产，身体没恢复。我又不能明说，几经争执还是没结果，就很生气，结果她在病房里吵起来。其实那时也是心急火燎的，回头来想，用另外的方式，比如柔声细语地去讲，结果就不尽相同。朵朵妈自然卫护娘家人，也和我争。我这人是这样的，只要是对的，就绝不会低头，所以事情闹得很僵。最后把岳母大人请来，才由岳母做主，叫朵朵妈搬到朵朵那里去了。而这时ct结果才出来，我才敢把实情告诉朵朵妈。

    这时，偏是最忙，又不能请假，医院也不能离人手。只好下班就到医院，早上再回去，每天都守夜。最苦的时候，是朵朵隔两个小时就要喂奶，换尿片数次。有一晚反复折腾我八次。那时最大的愿望就是睡觉，好好的睡一觉，不... -->>
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