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第四章 我该走了

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;  原来不过如此。真相不值一提。

    我自以为浪漫纯洁的爱情竟然这般廉价,一个科室主任的女儿就可以把我们摧毁得分崩离析。爱情不应该比纯酿的酒还要浓烈吗,不掺半点水分和杂质,给一点火星就能蓬蓬勃勃地燃烧。

    也许我真的不懂爱情,以为只要付出就可以长相厮守。大约我爱的可能只是那个心无城府,勇往直前的自己;爱的只是躁动的无畏无惧的时光。

    我开始笑,咯咯地很大声很大声,笑着笑着打结。笑声哽哽咽咽,断断续续,像病入膏肓的老人做垂死挣扎,连我自己也觉得像破刀刮在玻璃上那样难听。

    不争气的眼泪又不受控制地流淌,不是我要让它掉下来,是因为风,是因为沙。

    彬挡在我们中间,可怜巴巴地看着我,眸光里隐隐有一丝心疼,稍纵即逝。更多的是祈求,是祈求我成全吗?

    我顺手操起桌子上的杯子,毫不犹豫地泼向他,痛快酣畅。彬顾不得擦拭脸上的水,寸步不让地堵在我面前。

    “你走吧,”须臾之间,我突然精疲力竭,“我不想再看到你!”

    原来我并没有想像中坚强,始终做不到云淡风轻。

    李艳气急败坏地跳脚,张开手臂来抓我的头发,大有与我决一雌雄的势头。彬紧紧地箍住她,尽力不让她靠近我。门口的人越聚越多,彬估计怕闹得鸡飞狗跳不好收场,一把夹起李艳,落荒而逃。

    房子里只剩下白炽炽的灯光和满满的落寞与凄凉!

    是时候离开了!与其在这里忿忿不平地纠结,不如潇洒地挥一挥衣袖,不带走一片云彩!

    纵然有万般不甘,我不能扔掉我作为女人的自尊和骄傲。

    我拿下书桌顶上的铁盒子,掏出书签、镇纸石、姻缘裱,这是他存放我们爱情信物的地方,我知道。

    每一件物品都浸染着我们或开心或新奇的记忆,都述说那些爱慕痴缠的故事。他明明都已经背弃了我们当初的海誓山盟,却又假惺惺地留着这些睹物思人的东西。

    到底是该说他虚伪呢,还是说他长情?亦或彬心里也是有我的,我的笨拙、我的率真也使他眷念。不是不爱,只是不够深,敌不过现实!是不是这样欺骗自己,我心中的疼痛就可以少几分,我被抛弃的境遇就不再那么凄凉?

    我捧着姻缘裱细细地摩挲,狠不下心来撕毁。这是我们确定恋人关系后,虔诚地爬上武当山,三叩九拜求来的。

    本来约定去看武当日出,准备让神圣的曙光见证我们生死不渝的真情。半夜我们就早早地爬上金顶,痴痴地傻等,结果是个阴天,太阳连个脸也没露。

    难道,冥冥之中,老天就给了预示,这是一份无疾而终的感情,根本禁不起时间的考验。为什么,老天要这样捉弄我?

    这个城市本与我毫无相干,只因心中牵挂的人,飞蛾扑火般的奔赴,只落得满目苍夷。

    我该走了,来时豪情万丈,此刻只剩下悲凉沮丧。

    寂寥的背影寄予着我深深的无奈和绝望,路旁的垂柳拖曳着我长长的忧伤。

    陈淑桦的《梦醒时分》在脑海中循回环绕:你说你爱了不该爱的人,你的心中满是伤痕……
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