第26节

，她认为自己必须对孩子严厉管教。

    “我立下了许多规则。”爱伦太太说道:“而且不准孩子有什么借口不照着做。我很少和孩子聊天，也很少费点心神去听听他们在想些什么。我只是要他们做这做那，还有什么时候去做，一点也不许犯错。他们显然没有独立思考的机会，只有一大堆必须遵守的规定。”

    “没多久，家里的气氛开始变了。孩子们开始躲着我，不再跟我亲热。后来，我发现他们相当怕我——怕他们自己的母亲!”

    “我不得不认真地思考这件事，并且得了一个结论:很明显地，我的做法根本不是为了孩子们好——只是把离婚之后的怨气加诸他们身上罢了。我让他们承受错误婚姻的苦果，这对他们是不公平的。当然他们也觉察到这点，只是他们不知其所以然，因此只能用逃避的方法来回报我。”

    “我决定把种种强加诸他们身上的不合理规定去掉。我祈求神指引，让我用新的眼光来看待孩子们，把他们当做独立的个体，而不是我的负担。他们和我一样是人，我应该用待人的方式去对待他们才是。从那时起，我下班后不再急着赶做各种家事，而多留些时间与孩子相处——玩些游戏或带他们到一些有趣的地方。我开始学习用引导的方式，而不只是用命令的方式对待他们。”

    “一旦我的心敞开，并且放轻松，家里又开始充满了笑声和歌声。爱心、关怀和快乐，从我身上反映到孩子身上，我们的关系因此大为改善。在这种气氛里，若是碰到什么问题，也容易解决多了。”

    爱伦太太学到了如何去爱，而这付“爱的药方”，也的确医治了她们家庭生活的创伤。

    我很喜欢作家普列奇拉·罗伯逊在《哈泼杂志》上所写的一篇文章。她在文章中为爱所下的定义是:“爱”，指的是给予他人所需的东西。这是用对方的观点来看，而不是你的观点——这同时也是你接受别人给予你东西时的感受。爱，包括父母亲在孩子需要的时候，能让他们独立自主，而不是让他们过份依赖父母，或对他们施以感情控制。性关系也是如此，不可用性来追求自重或保持年轻的工具。此外，“爱”还应该包含你对某些人的回应——如:老师、朋友等——他们通常教导你认识自己，或以后会成为什么样的人。“爱”也包括对人慈善，但要因人而异——如:一个人需要面包的时候，不要给他石头；或是在他需要别人了解的时候，不要给他面包。

    “我们都知道许多‘好心人士’喜欢把自己所爱的东西，强加在别人身上。他们强迫我们接受自己不需要的东西，却又把我们极需要的东西保留住不给。我不认为这算是有爱心的人，而心理学家也认为这些人的内心，或许隐藏有某些敌意。”

    心理学家密尔敦·格林布拉德曾说过:“一个被爱、被接纳的小孩，才会懂得如何爱自己、爱家人、最后并扩及到如何去关爱整个人类。”

    艾希礼·蒙它格博士在其著作《人类进展的方向》“一书中告诉我们:“生活”和“爱”是相同的两件事，而每个宗教也几乎都这么强调。他最后做结论道:“现在，我们愈来愈看清楚，人类若要在将来继续进步发展，其主要的法则是爱。”

    “爱是盲目的。”这句老话其实最容易让人产生误解。只有用爱的眼睛，我们才能看清楚另一半的真正面目。由于我们都有一个隐藏的自我，不是平常或粗心的眼光能看得到的。那个自我十分敏感，又不容易解释清楚，因此我们通常把他隐藏起来，不让别人看见，免得被别人伤害或误解。我们用许多方法来隐藏或改扮，诸如:静默、羞怯、过份积极或倔强固执等。但是，我们私底下怀抱一个希望，认为有一天会有一个真正关心我们的人，能真正了解那个藏在内心深处的自己。只有爱心才能进入人的内心深处，这便是我们寻求的答案。

    要让我们所爱的人能快乐地成长和进步，要肯定并鼓励他们的独特性；要尊重他们的完整，并给他们一个自由、充满情爱的环境；这都是我们在学习如何爱人的过程中，所应具有的态度。“爱”供应我们在成长过程中所需要的土壤、环境和营养。

    因此，要求我们自己和别人都具有这种成熟的爱，此观念的确十分重要。单是美国，每年就有四十万件婚姻触礁，彼此宣告仳离。当然，还有更多夫妇时常战斗不已。除了人与人之间的纷争，全世界各地有许多国家、种族、及各式各样的团体，彼此之间亦互怀敌意，不能合作。我们可以说，人类有始至今最大的困难，便是学习如何融洽地居住在一起，彼此共存。

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    怎么办呢?

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    他们把罗文找来，交给他一封写给加西亚的信。关于那个“名叫罗文的人”，如何拿了信，把它装进一个油布制的袋里，封好，吊在胸口，划着一艘小船，四天之后的一个夜里在古巴上岸，消逝于

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