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清明随笔

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    先从很多年的一个笑话说起。大概是妹妹几岁的时候吧,10岁不到的样子。也是清明,隐约记得天气还可以,母亲在扫地,然后妹妹瞪着大眼睛去问她,“妈,清明怎么过?”然后挨了一顿胖揍。她极少挨打,除了特别忤逆的时候,这点倒是与我相反。这次算是被揍得冤枉。可能是平日里节日都有些欢喜的氛围,所以不懂的清明节,其实是纪念逝去的人。这成了我们家,很多年的笑话。直到她长大了,才很少去提起。

    昨天去祖先的坟墓上祭拜,带了许多蜡烛,香,帛金之类。入镇前被交警拦下,还成了十几只不算很美的非洲菊。入小镇又不得不去补上一些,实在是怕怠慢了祖先。和父亲提起明年还成金龙菊来,他还停留在以为是交警不允许,又嘱咐了几句以后放后备箱躲严实一点,只能作罢。下午上山去,荆棘颇多,路程也远,上山不过七千步,便消耗了近四百卡,当然,作为一个胖子,其实我是拒绝的。不过山上风水极好,风景也不差。下山了还有大片大片的油菜花。回家去沾了沙发就睡着了,被子也没来得及盖上。

    年年去祭奠祖先,规矩程序一样不差。父母时常教育着,深怕将来我们不在继续这祭奠的仪式。在坟墓前磕头时,还是要将愿望许下,求种种庇佑。伯母在坟墓前喋喋不休,拉家常,也说近况。如果说,存在即是被感知,那么这年复一年的行为,倒是像所有的人,没有消失一样,只是换了一个维度存在一般。这当然不是在讨论世界上是否有鬼的命题。只是用这样的方式,活着的人,一代一代,也有了寄托吧。

    长眠地下的人,知道与否?不可知。不过从妹妹被胖揍且揍的委屈的事件来看。的确是对生死是有所忌讳的,哪怕平日里的言语,也要去避开来。首先是对死亡的恐惧,这恐惧又与我看了猛鬼街等电影害怕的夜里噩梦连连不同,而是对当下的不舍。因为舍不得啊,谁愿意失去。所以很多选择结束自己生命的人,大概是真的生无可恋了吧。不过只要有一点希望,想来谁也不愿意。为情所困的人,却不应该。然后是未知,因为对消失了的人的不舍,所以便有了更多的希望,用一种传统的礼仪来证明着,去了的只是去了而已。其实还在,还以某种方式存在着,庇佑着与之相关的人和事。这颇有一点宗教的味道。向佛祖上帝祷告时,谁真心去追究上帝,佛祖是否存在呢?高考前的文曲星庙宇高香,也是人的一种希望罢了。最后是传承,每每这样的仪式,都在不断重复着,和亲人族人的纽带。提醒着,我们不是一个个体,而是群体。

    我们把失去的亲人们,以仪式的纪念证明他们还存在,用祭奠神明的方式。这里,祖先们也是神了。因为我们心存亲情,也心存纽带。自然是把未知的,当成魔鬼,是为与自己无关的,也是为恐惧。虽然没有证据证明这世界是否有灵魂存在,但是对于鬼神一说,恩,受香港鬼片的影响,不论信与不信,恐惧都是扎在心里的。哪怕,最近看的猛鬼街实在是经不起太多推敲,也的确是没有影响到我最近爷爷噩梦。死而未知,也是无形的。

    生而有形。我们对任何事物都有不舍和希望,而这希望更多是要依靠自己的一举一动去达成的,哪怕是有运气的存在。好吧,祖先保佑。也是要去靠自己的。而且祖先们,如果真的存在于某一个纬度,那么也是忙碌的。所以,咱们还是多活在当下一点,少让祖先操心。因为生存是在是一件不容易的过程,哪怕再不好,生物也是希望,更长久一点。

    世事无常,很多事情都是没有办法去控制的。还好,我们可以暂且调整自己的心态,无论衣食住行是奢华还是平淡,都应该快乐有趣一点,不枉费了这实实在在存在的年头。其次是多帮助身边的人,用更多的善意去享受生命。

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