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    小孩子看点娱乐节目，女人们看些肥皂剧都要准时为他要看的新闻让步，似乎是我家铁打的规定。他不爱看除了新闻以外的其他节目，会说：“看这些东西有啥用啊？”他就是想让所有人去认可他，想让所有人和他一个想法。

    我记得初中时语文老师就说过，在联合国大厅里面放着孔子的那句话“己所不欲勿施于人”，后来拓展出来新的含义是不管你喜欢的还是不喜欢的，都不能强加给他人。站在人性的角度上，我觉得这个行为完全可以用“不道德”来形容。

    姥姥的去世是突然的，心血管疾病是非常快的病，好多都是我们不能控制的。我本来以为姥姥就是打一些点滴回来就好了的，没想到等来的却是她去世的消息。

    那段时间里，母亲总是不在家，她喜欢出去溜达，喜欢去远在D市的老姨家。而我只有在自己亲身经历了之后才知道，一个人在最绝望最无助的时候，去寻找的最后一个支撑不是自己的爱人，也不是孩子，而是自己的亲人。我不知道她是有多绝望，内心必定是荒芜的。

    我实在是太小了，有些东西还不懂。我甚至是和父亲一起生气，气她不回家，我真的觉得自己对不起她。那个时候的我还不够懂她，为什么没能及时地把所有事情看穿，然后说出来，去给她一个支撑，给她一点希望，一些自我。

    人在死亡之前是平静的，我不知道一个人该是有多大的勇气和能量去做这个决定，以至于可以抛弃自己心爱的孩子，离开这个充满温情与爱的多彩世界。

    她的头发拉直了，也染成了黑色，毛糙的部分全部剪掉之后是很精神的短发，刘海剪出小小的阶梯状。可能就连她自己都不喜欢原来的那把焦头发，在走之前把头发收拾成自己可以接受的样子。

    老姨说，那个时候的母亲整天精神涣散，似乎任何事情都不能引起她的兴趣。母亲和老姨一起逛街，买一袋饼干，母亲打开包装袋边走就边吃，但她平时不是这样的，她就像个孩子。

    好不容易等到母亲回家了，但我并不知道她会选择在第二天离开这个世界，离开我。无论遇见天大的事，我都能调和好，都会给自己满满的正能量。对于一个十五岁半的孩子来说，母亲的去世是意外也是意料之中。

    当我放学快走到家门口的时候，见老姨哭着出来，我起初以为老姨和妈妈吵架了，但她刚要张口说：“你妈......”我立刻就知道是怎么回事了。

    我觉得当时的眼泪，与平时的眼泪不同之处，甚至说是最特殊之处就是，那是没有原因的，不是因为伤心或是身体上的痛而排泄出来的眼泪，而是生命本身的一种本能的条件反射，是一种自然现象。眼泪似乎不是顺着眼眶向下流的，而是从整只眼的四周喷涌而出的。在那炙热天的泪眼中，我的第一反应就是：我妈还什么好吃的都没吃过呢，我妈一次麻辣烫店、一次歌厅、一次烧烤店都没去过呢，我妈还没和我去北京呢，我妈还没去过大连看大海呢，这个女人去过最远的地方也没能走出我们这个县城，没能走出这个市......这是我那一刻本能的第一反应。

    我是不知道该怎么办的，我没有做什么思考，只知道自己必须立刻擦干眼泪。然后大声地对周围人喊：“都给我憋回去！”然后若无其事地去帮大人忙活，去给来的亲戚拿水，去安慰他们别哭。我还劝他们说：“她走了，但咱们得好好活着。”

    二娘把母亲的遗书拍在桌子上：“真能整事儿！”对于一个刚刚死去的人的遗书，她连最起码的尊重都没有。我不明白什么叫整事儿，一个将死之人，我们还有什么权利去说她什么。我不知道我妈妈是影响她这一天的生意了还是影响她心情了。

    所有人都忙活着，姑爷说：“买几个塑料盆来，然后把那瓦片放上来，铺上塑料布，让那血水啥的顺着水沟流出去。”妈妈已经不存在了，她和其他生物一样的只剩一个躯壳了。对

    于姥家人来说，痛苦地失去爱的亲人，所有的爱的回忆、生活的回忆在那一刻终结。而奶家人更像是在处理一个生物，一个平常的生命。

    下午法医来给母亲缝合伤口，派出所来收走了母亲的遗书。从她去世的那一刻开始，我就在计算着时间，她已经离开我，离开这个世界一个小时，一天，一个月，一年，两年......

    母亲安静地躺在冷柜里，我隔着玻璃看着黄布下的她的轮廓，我知... -->>
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