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不该(18)

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    我心里有一较量后胜利的喜悦。其实,我知道,他也不是不为孩子考虑,而是,他的想法过于简单,想不了那么细致,不管我以什么样的方式,把话透,他其实都能认识到自己的不妥。

    然而,我讨厌就是讨厌男人和女人和孩子斤斤计较。

    也显然,这样的男人不是我喜欢的类型,尽管我知道,这样的男人过日子很实惠,可是,我就是不能心甘情愿的仰望他,崇拜他,进而进一步疯狂的迷恋他。

    我发誓,从来没有。

    因为对方的执著追求然后被感动,再然后为了结婚而恋爱,或许,这就是我悲哀的根源,然而,我想,日子过成什么样,是需要自己努力的,所以,我始终不放弃追求幸福。

    然而幸福是什么呢?

    在我看来,有爱才会有幸福。

    所谓爱,就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后,彼此仍然珍惜对方。

    而我始终坚信,我和祝青阳之间是有爱的。

    我担心浩宇总在这情况下吃饭会消化不良,所以我就和他闲聊了起来,问他今天书画班有什么趣事。

    孩子总是天真的,他们的烦恼去的也快,很快我们娘俩就又又笑起来。

    收拾好碗筷,我赶紧吃了两片地塞米松,这是一种激素药物,因为我确实是感觉嗓子痒痒的,呼吸满满的,这些都是过敏性哮喘发作的征兆,我要为晚上的聚会做好准备,如果当众犯病,不仅气氛会被我我搅坏,主要是还要害大家为我担心。

    吃完药,又喷雾了两下,我就去卧室休息。

    祝青阳见我躺下,也走进屋里来,聚会的事不可能不和他,所以我:“青阳,晚上,我们同学聚会,我想去。”

    “你看看你的样子,还能出去吗?你就不会好好在家呆着啊,等你病了,我还得伺候你。”祝青阳摘下眼镜也躺下来,一副极为不满的神态。

    “你是不想让我去?”我需要他的态度。

    “随你的便,我不愿意,有用吗?”他一只手搭在脑门上,语气生硬极了。

    “我已经答应了,既然你不高兴,下次我就不去了。”我坐起来,看着他,也算是请求他谅解我。

    “你你身体这样,在家上上网看看电视多好啊,神仙过的日子,我就不明白了,只要有人叫出去,你就高兴地跟什么似的。什么病啊,痛啊,都满不在乎。”

    我刚想咆哮一句“祝青阳――你什么意思?”他怎么可以这样武断的我,好像我出去像是干了什么见不得人的事情。

    然而,我没有。

    好吧,我忍,我忍,我用手掌使劲平复我起伏的胸口。谁让他打着关心我的旗号,我有什么可反驳的?

    在他眼里,我只有在家呆着,不受风吹日晒,我就应该比任何女人都要感到幸福,而我想出去玩,就是不满足,是有疯。

    好吧,好吧。任他怎么,我不反抗,蜗居久了,我也懒得出去,所以,在某种意义上,我赞同他的法。

    事实上,我深深感到他对我的不信任。

    作者题外话:

    不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。当然,偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。学会承受痛苦。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你己,别人会看得到。
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