我说自己想睡觉了,便挂断了视频通话。
因为我真的再也坚持不住了,不想让她看到我狼狈的样子,更不想听到她说那些伤人的话。
下一瞬,我靠着墙壁缓缓坐到冰凉的地板上,觉得脑子里一片乱麻。
我说不上自己的心情,阴郁、悲哀、失落。但没有对陈安琪的不满,只有对自己的满满自责和愧疚。
真的,我要是给了妻子十足的安全感,她也不至于选择不相信我。
还有,我做的都是些什么瓜皮的事情?
从一开始的开始,我就不应该让李雨欣进门!
为什么我就不能把心肠稍微狠一点,划清和她的界限呢?
瓜田李下,这种烂熟于心的道理,为什么听过这么多遍就是做不好?
这次是没做什么,我问心无愧,可是以前的总总又浮上了我的心头。
和赵玉还有陆琪琪的点点滴滴,浮浮沉沉又浮上来,让我心头莫名地一阵惶恐和不安。
我深知自己是一个感性的人,却不知道该怎么去克服和应对。
我自己犯了错事,一直避而不谈,就能当作不存在了吗?
不能啊。
我将十指插进了头发,觉得自己整个人都很颓废消极,负面情绪排山倒海般压倒了一切,让我有些喘不过气来。
我拿出烟盒,用zippo打火机点燃了一支香烟。
可看到内胆里面赵玉留下的标志,我的内心又是狠狠一紧。
我将它放回兜里,沉默地吞云吐雾着,已经再也说不清自己的心思。
我相信,不论男人或者女人,总会经历一些这种状态。
可能是失恋、可能是工作上的挫折、可能是家庭变故,不一而足。
这都是很正常的,并不丢人。
可问题是,自己总得想办法走出来。这也是正常人和抑郁症的区别,前者走了出来,后者深陷其中。
我皱着眉头,觉得已经到了需要冷静的阶段了。
刚生出这样的念头,陈安琪的电话就打了过来。
我犹豫了一秒,将它挂断了。
我自嘲一笑,真的是翅膀石更了,没想到我也有敢挂她电话的这一天。
但我心里还是有点担忧,于是给她发了一条微信消息:“我睡了,有什么明天再说吧。”
我觉得这个消息已经给的很明确了,就是我想静一静。
这样的冷静,对彼此都好。
我怕自己在这样的负面情绪下,会忍不住说出什么重话和错话。更怕她本来就以为我做了对不起她的事情,还强词夺理,让她更加怒火中烧。
这是我在乱糟糟的情绪中,唯一能想到的丁点冷静处理方式。
我不是什么多牛逼的人物,也就只能想到这样了。
随后,我直接将手机关机了。
为了不让自己的负面情绪再发酵,我关了电视,胡乱冲了个澡就睡下了。
这一夜辗转反侧,艰难入睡。
迷迷糊糊中,我做了一个梦。
梦里陈安琪知道了我和赵玉还有陆琪琪发生的那些事情,而且还笃定地认为我和她们突破了最后的底线。
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