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p;97。 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！。。”
98。 空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！”
99。 女生质问男友。
女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？”
男：“冤枉啊！怎么可能？”
女：“真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？”
100。某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
101。昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再sy了！”
102。刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想哦103。我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
104。不能保研，那么就养颜吧
105。和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！”
106。在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的分手快乐！
107。期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如大红灯笼高高挂。
108。军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦
排第三的黑熊心想。。
我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？
好心的兔子与猴子来帮他想办法。。
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿
把他的牙全打断。。
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说
干你娘咧。他们说我太胖不用当兵啦
109。有一天，三个垃圾筒在街上走。
它们是按大中小的顺序并排着走的
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
110。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了。。
111。有个人到河边钓鱼。
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中～～
“tnnd要吃什么！自己去买！”
112。一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后“嗖”的又不见了。
“靠，牛b什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
114。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left？”
答：“right”
于是挂了。。
115。有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
117。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
118。小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119。有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛。
120。音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
121。有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
a:叫救命啦！
122。有人长得像番薯，走着走着摔了一跤
123。提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124。有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了。
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。。
125。一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋
126。主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰
127。俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128。why the chic cross the street
答案 to get another side
129。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我我只是顺便提一下。。”
130。一个阴霾深夜 。。
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快？”
131。甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：
132。有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
133。一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
135。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136。一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137。从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了
138。 有个人张的像飞机，走着走着就飞了
有个人张的象巧克力，走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡，走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐，走着走着就被人喝了
139。mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140。每次看你穿丝袜的时候
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是
萝卜还包保鲜膜咧！
141。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！
女：那你先告诉我我哪一点好，我改！
142。局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了
144。小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感。。”
145。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是xx的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx的，你放心，我们绝不抢自己人！”
145的xx可自由代换成自己学校或单位的名字。
146。问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖
147。想和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊（巨隐讳的冷笑话）
ps:未成年人请自动跳过这一条笑话。。
148。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
149。禽流感——都是“天屎”惹的祸！
有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽” ;2。“禽兽不如”的人 。
150。闹，再闹老子就把你送到校医院！
151。gdp长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152。a：哎，你怎么学会抽烟了？
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
ab：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153。某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155。热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实
158。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
159。有一个人长的像电话，走着走着就被打了
有一个人长的像intel网，走着走着就被上了
有一个人长的像饺子，走着走着就被包了
161。一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:“请问这是单卖的吗”
店员:“不，这是日本的”
162。高考化学题:a和b可以相互转化，b在沸水中可以生成c，c在空气 中氧化成d，d有臭鸡蛋气味，问a，b，c，d各是什么？
我答:a是鸡，b是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，d当然是臭鸡蛋啦！
163。橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164。问:3个头一只脚的是什么东西？
答案:3个头一只脚的怪物！
165。蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车。
166。有一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊。。是不是。快說，說。。他有沒有吸毒阿。快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对police說
。
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這是恨啦。
這個故事告訴我们刺青完后，最好不要再长胖了--！
167。一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了
168。大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169。一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”
170。一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫甚么名字？”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
171。他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”
“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”
“然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边”
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你”她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得都是你把我带衰的”
172。教导主任派一位学生来找三年甲班的干部
学生：“报告，找你们班的班长！”
甲班：“他不在喔。”
学生：“那～找你们班的副班长。”
甲班：“他也不在。”
学生：“那你们班的风纪在不在？”
甲班：“刚出去了说。”
学生：“哎那随便来个股长好了。”
啪、啪、啪、啪！甲班响起一片鼓掌声
173。小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
174。阿花跟阿狗说。。
今天考试的时候。。
我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。
到了考试的时候
阿花踢了阿狗一下。。
阿狗便回答
。
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。
喵
175。小学五年级女孩的超强作文
题目 -三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
176。一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助
另一排是：asking for help and so on
177。哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了。。
178。四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——abcd！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
179。做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机
180。烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂;5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
181。你说：我爱你521
+又说：每一天365
———
结果呢= 886
182。表演系排小品。
男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！”
183。 某对男女在校外租房。暑假mm去外地实习了，gg还在房里住着。mm实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上gg回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢”
184。我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看妈妈再爱我一次，我深深地被感动了；
第二次，看大话西游，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看十面埋伏，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
185。手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
186。人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还tmd要本科文凭！”
187。四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！188。艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
189。问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上ps2后上床睡觉！
190。大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我
201。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
202。有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
203。一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
204。你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
205。某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
206。我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
207。 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
209。一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
210。一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到:”是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊！”牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲:”是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音:”主啊！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了，
然后又过了一会，当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
212。一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：
“ 。笨，是是是太阳！”
213。从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒。。
服务生说：你的脸好长啊。
214。一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
216。小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了。
217。有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
218。从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后下面就没有了
219。有一个鬼骑自行车，骑着骑着，掉进一个沟里，死了。
220。一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“sunday， monday， tuesday saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“monday， tuesday， wednesday， thursday， friday” 星期六，日如何？ no wear。 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“january， february， march， april 。”
小明:你有沒有看過乌龟搖頭？
康康（搖頭)：沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有，bc說沒有，智障不說話的故事？
康康:。
夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹你看我没有脚我没有脚
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎过了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
why？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小a对小b说: 挖塞 。外面下雨了也！ 看到没
小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
a：兔子
q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢
q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
a：恩。。兔子吧
q：错！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^o^
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛
补充两个特bh的店名:
一家发廊的名字——执法者
一家卖衣服的店——衣拉客
南昌的朋友有机会可以看一看，呵呵1。今天问我同事在听什么歌，他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦，当时把我笑晕鸟。。
2。想起大学的时候，问我一同学最喜欢哪个日本明星，他回答:法井酒子
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！。。”
98。 空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！”
99。 女生质问男友。
女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？”
男：“冤枉啊！怎么可能？”
女：“真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？”
100。某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
101。昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再sy了！”
102。刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想哦103。我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
104。不能保研，那么就养颜吧
105。和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！”
106。在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的分手快乐！
107。期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如大红灯笼高高挂。
108。军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦
排第三的黑熊心想。。
我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？
好心的兔子与猴子来帮他想办法。。
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿
把他的牙全打断。。
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说
干你娘咧。他们说我太胖不用当兵啦
109。有一天，三个垃圾筒在街上走。
它们是按大中小的顺序并排着走的
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
110。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了。。
111。有个人到河边钓鱼。
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中～～
“tnnd要吃什么！自己去买！”
112。一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后“嗖”的又不见了。
“靠，牛b什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
114。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left？”
答：“right”
于是挂了。。
115。有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
117。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
118。小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119。有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛。
120。音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
121。有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
a:叫救命啦！
122。有人长得像番薯，走着走着摔了一跤
123。提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124。有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了。
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。。
125。一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋
126。主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰
127。俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128。why the chic cross the street
答案 to get another side
129。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我我只是顺便提一下。。”
130。一个阴霾深夜 。。
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快？”
131。甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：
132。有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
133。一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
135。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136。一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137。从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了
138。 有个人张的像飞机，走着走着就飞了
有个人张的象巧克力，走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡，走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐，走着走着就被人喝了
139。mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140。每次看你穿丝袜的时候
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是
萝卜还包保鲜膜咧！
141。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！
女：那你先告诉我我哪一点好，我改！
142。局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了
144。小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感。。”
145。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是xx的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx的，你放心，我们绝不抢自己人！”
145的xx可自由代换成自己学校或单位的名字。
146。问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖
147。想和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊（巨隐讳的冷笑话）
ps:未成年人请自动跳过这一条笑话。。
148。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
149。禽流感——都是“天屎”惹的祸！
有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽” ;2。“禽兽不如”的人 。
150。闹，再闹老子就把你送到校医院！
151。gdp长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152。a：哎，你怎么学会抽烟了？
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
ab：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153。某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155。热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实
158。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
159。有一个人长的像电话，走着走着就被打了
有一个人长的像intel网，走着走着就被上了
有一个人长的像饺子，走着走着就被包了
161。一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:“请问这是单卖的吗”
店员:“不，这是日本的”
162。高考化学题:a和b可以相互转化，b在沸水中可以生成c，c在空气 中氧化成d，d有臭鸡蛋气味，问a，b，c，d各是什么？
我答:a是鸡，b是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，d当然是臭鸡蛋啦！
163。橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164。问:3个头一只脚的是什么东西？
答案:3个头一只脚的怪物！
165。蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车。
166。有一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊。。是不是。快說，說。。他有沒有吸毒阿。快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对police說
。
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。
。
。
這是恨啦。
這個故事告訴我们刺青完后，最好不要再长胖了--！
167。一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了
168。大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169。一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”
170。一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫甚么名字？”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
171。他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”
“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”
“然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边”
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你”她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得都是你把我带衰的”
172。教导主任派一位学生来找三年甲班的干部
学生：“报告，找你们班的班长！”
甲班：“他不在喔。”
学生：“那～找你们班的副班长。”
甲班：“他也不在。”
学生：“那你们班的风纪在不在？”
甲班：“刚出去了说。”
学生：“哎那随便来个股长好了。”
啪、啪、啪、啪！甲班响起一片鼓掌声
173。小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
174。阿花跟阿狗说。。
今天考试的时候。。
我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。
到了考试的时候
阿花踢了阿狗一下。。
阿狗便回答
。
。
。
。
。
。
喵
175。小学五年级女孩的超强作文
题目 -三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
176。一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助
另一排是：asking for help and so on
177。哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了。。
178。四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——abcd！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
179。做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机
180。烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂;5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
181。你说：我爱你521
+又说：每一天365
———
结果呢= 886
182。表演系排小品。
男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！”
183。 某对男女在校外租房。暑假mm去外地实习了，gg还在房里住着。mm实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上gg回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢”
184。我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看妈妈再爱我一次，我深深地被感动了；
第二次，看大话西游，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看十面埋伏，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
185。手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
186。人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还tmd要本科文凭！”
187。四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！188。艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
189。问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上ps2后上床睡觉！
190。大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我
201。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
202。有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
203。一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
204。你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
205。某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
206。我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
207。 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
209。一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
210。一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到:”是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊！”牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲:”是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音:”主啊！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了，
然后又过了一会，当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
212。一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：
“ 。笨，是是是太阳！”
213。从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒。。
服务生说：你的脸好长啊。
214。一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
216。小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了。
217。有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
218。从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后下面就没有了
219。有一个鬼骑自行车，骑着骑着，掉进一个沟里，死了。
220。一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“sunday， monday， tuesday saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“monday， tuesday， wednesday， thursday， friday” 星期六，日如何？ no wear。 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“january， february， march， april 。”
小明:你有沒有看過乌龟搖頭？
康康（搖頭)：沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有，bc說沒有，智障不說話的故事？
康康:。
夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹你看我没有脚我没有脚
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎过了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
why？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小a对小b说: 挖塞 。外面下雨了也！ 看到没
小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
a：兔子
q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢
q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
a：恩。。兔子吧
q：错！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^o^
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛
补充两个特bh的店名:
一家发廊的名字——执法者
一家卖衣服的店——衣拉客
南昌的朋友有机会可以看一看，呵呵1。今天问我同事在听什么歌，他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦，当时把我笑晕鸟。。
2。想起大学的时候，问我一同学最喜欢哪个日本明星，他回答:法井酒子
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