关于柯本所引起的一切

远一个人行

    走。我看一些流行小说；懂的保养皮肤的秘诀；在指天骂地之后，照样拿起笔来做练习，一张又一张，直到手指酸痛

    人是社会的人，脑中浮现的是这句话。

    我又想起柯本。他终于还是坚持不下去了，他离开了这个世界，永远地逃避了。漆黑的瞳孔从眼白中清晰地分离出来，他的长头发，他坚忍的下巴，他扬起的香烟味，他在暗夜里的哀号。我一下子回忆起他来。他一直在心灵深处看着我，永远逝去却又永远存在的柯本。

    不知从什么时候开始掉头发。细细软软的发丝缠绕在手臂上。因为生的白，手臂上的血管清晰可见，像暗流涌动，触目惊心。我记起我做过的梦。梦里我掉了一大把的头发，一大块雪白的头皮被镜子映衬出来。梦里我非常平静地看着，醒来后一阵阵地发冷。因为听了太多的walkman，左耳隐隐作痛。它不断在提醒我，每一次的伤痛。

    其实我一直很好，没有什么真正伤害了我，但总有一些极微小的事情，在记忆深处留下疤痕。

    “wounds so deep they never show， they never go away，like moving pictures in my head， for years and years they play.”

    我的父母，他们很善良。但他们永远也不会知道，小学的时候因为离开他们，我流过多少眼泪。他们不知道初三的时候我总是12点爬起来做作业。他们也不会知道，高一时，因为想念好友，我曾经多么沮丧。我不会告诉他们。这些事已经过去了，不需再提起了。于是便永远地埋下了。即使说了又有什么用呢？并没有事情会因此而改变。直到有一天，初中时的班主任和我说起：爸爸曾经打电话给她，在我高一最消沉的日子里，爸爸说他很担心。那一次，震撼很彻底。我忽然明白，他们是懂的。即使他们并不知道发生过什么。但他们一直都懂的，懂得我的不快乐。他们一直在保护我。我想起三毛说的＂守护天使＂。他们就是我的守护天使.即使小学的六年，他们很少看到我。即使妈妈并不知道我爱吃什么。即使爸爸不能理解我为什么读萨特。但他们一直在保护我。我记起，他们在老师打来电话，问我是否参加周六补习的时候，小心翼翼地征求我的意见。我记起他们在我哭泣时，手忙脚乱却又真心实意地想要安慰我。我记起他们是我的父母，一直都是。他们一直是很好的父母。即使他们皱起眉头发脾气的时候，我依然深爱他们。

    在暖色地带，看很多的文章，发现我们多么相同。因为我们都叫自己孩子，叫我们深爱的人孩子。14岁的索狄，16岁的我，19岁的周嘉宁。我们都写着孩子的故事。孩子，我们共同的名字。即使我还是个孩子，我已习惯了回忆童年。我们叫对方孩子。我们看上去异常坚强，却又很脆弱。我们说成人的语言，一寸寸在成

    长。但是当我们哭泣的时候，依然会抽动肩膀，用手背使劲地去擦眼泪，用力扔一个毛绒玩具。那一刻，我们都还是孩子.只是个孩子而已。

    在一篇文章上，一个教授义愤填膺的说，那些高三的，大学的人还叫自己男生女生，还把自己当小孩，太没有社会责任感了。大哭，我泪眼朦胧地想，什么时候，我们连做孩子的权利也没有了？什么时候，这一切改变了呢？

    总是固执地认为，做摇滚的人年轻又脆弱。尤其是看到40岁的bono在舞台上耍宝的可爱神情。我研究他们在音乐高潮时的表情，总带着孩子特有的干净，光滑。

    这个世上，只有纯粹的音乐最透明。

    “所有那些平素听起来如狂怒恶魔的诅咒般的歌曲，乍然遍布了清晰的细节与朗朗动情的旋律。而柯本的嗓音一旦剥去那愤怒的茧皮，竟然是婴儿般无助的悲哀。”

    有一本杂志这样评论nirvana的where did u sleep last night。据说这是柯本死前最后的一首歌。很难想象，柯本在唱最后一首歌时，是怎样的心情。“婴儿般无助的悲哀”我喜欢这个短语.一遍遍地听柯本。我仿佛看见他蜷缩在舞台的一角，身体像曲奇饼干一样弯着。他果然是个孩子。在死前那一刻，开始新生。

    他也许并未死去，只是nirvana，而已。

    在繁杂的生活中，在阴郁的雨季里。这个干净的男人。他让我想到很多，他让我的心里隐隐作痛，他让我写下几千不知所云的文字。他有个干净的名字－柯本。

    这个我怀念，深爱的男人。

    总有一些东西被刻在这里，用来缅怀我即将逝去的青春。