七月未央

它们的光延续到了此刻。在我成长的岁月中，即使我并没有留意，星星，它们一直在注视着我。在我失眠的夜晚，它们适时地给予安慰。

    谢谢星星，即使它们只是路过，只是偶然地看到了我，即使它们从来不曾认识过我。

    （六）黑暗

    很小的时候，我确实是惧怕黑暗的。在昏黄的灯光中欢笑，在黑暗中害怕地寻找回家的路。但最终还是喜欢上了黑暗。我喜欢坐在里面安静的沉思。等待能量释放。在黑暗中，狂躁的孩子学会了安静。我喜欢夜晚的黑暗就像缓缓下沉的雾气，将我笼罩。然后我把房门关起，把窗帘拉起，把灯关了，用温暖的被子把自己包围，安静地想些事情。在黑暗中，所有的旧时光都会回到我的身边，它们默默地排好了队。那么近，就在我触手可及的地方。我呼吸，然后感到安慰。

    它是陈年的酒，散发最浓郁的芬芳，我在迷茫中寻找，它就像我想要的幸福：可以一个人，安静地想一些东西，永远不被打扰。

    （七）死亡

    胡桃的外公去世了，她写的东西让我想到了自己的外公，他让我第一次真切地感到了死亡。他在黄昏的小路上散步，不小心被石子绊倒，心脏病突发去世。我放学回家的时候，有个男生跑到我面前说：你外公死了。我几乎以为他在开玩笑。我跑回外婆家，家里都是人。灯光从房间里冲出来，刺伤我的双眼。我恍惚地问：“怎么了？”他们缓慢地转过头来说：“你外公去世了。”是吗？那么他，他就再也回不来了。

    我在房间里，不知所措。

    我们一直坐车到了火葬场。我看到他冰冷的身体，几乎想要拥抱他。他并没有逝去，他只是不会再醒来了。他们把他从冰冻的柜子里拉出来，我看到他的脸上留下冰霜的痕迹。他冷吗？我突然无法面对。似乎他会从那里爬起来，拉住我的手说：“我们回家吧，洁。”可是终究没有。

    我只是有点不忍心。

    他在那条无限延长的路上孤独行走，从此再也看不到我的脸。他的脸上留下冰霜的痕迹，他冷的一直在发抖。我想要紧紧的拥抱他，可他远去了。他穿过飘渺的湖岸，最后消失。

    那一年，我11岁。第一次如此接近死亡，它让我感到彻骨的冰凉。

    （八）在路上

    蔷薇岛屿。我在书店买到了这本书。

    看完就很想去越南。和毛毛的感觉一样。毛毛说她肯定要去的。毛毛，我们一起去吧。背很大的包，里面装着枕头和冰水。坐在闷热的旅行车里摇晃。在夜晚的街道上沉默。在旅馆的小房间里安眠。偶尔想念家乡。我们会背靠背想点心事，各自写下旅行日记，我会喜欢那些街道，那些人们，喜欢一直在漂泊，始终无法停下。

    流浪，走在路上的孩子们。

    周迅唱过的一首歌飘摇。我喜欢的感觉，它总是摇晃不定的。是孩子才有的，不确定，没有安全感。但非常的灿烂和激烈。就像是夏天下午斑驳的阳光。我们终究流浪。即使最后安定，心还是漂泊。但有时候，虽然走在路上，心里却安静。走上漫漫长路，我觉得自己是没有未来的孩子。

    （九）大街

    我想我是个喜欢大街的孩子。我在街道上游荡，从早到晚。不停地行走着，最后腿脚酸痛。我喜欢街边的树木，它们挺直身子站着，叶子摇曳，发出亲切的声音。也喜欢大街上的人们。他们双手摊开，散着步子。女人们精心修饰过，裙子摇摆。男孩子的衬衫被风吹的鼓起来。我会走进街边的大m，挑一个二楼窗边的位置，让下午的阳光突然倾洒到桌面上。然后巧克力新地慢慢融化。从透明的落地窗看下去，灰色的水泥路上人来人往。他们都好快乐，说说笑笑，把握自己的小幸福。

    我也许是另类的孩子，只懂得眼神迷茫，漫无目的地在街上行走。

    日复一日地走在大街上，那些随风舞动的树叶，它们认得我的影子。

    （十）阿飞

    看过太多的安妮宝贝，还有新概念式忧伤的东西，在夏天我变的很沉闷。后来在闲逛的时候看到了阿飞姑娘的双重生活。其实很功利地说，买那本书有很大一部分原因是因为封面上的清华二字。我想在这个社会主义国家，领导们一直提倡不要用贫富来作为衡量别人的标准。学校老师还一个劲的担心我们爱攀比，有虚荣心什么的。但其实我们现在已不在乎谁钱多谁钱少了。而是变成看到谁是清华北大的就崇拜得不得了，谁是闽江大学的就弃之一旁。还是很功利，另一种形式的功利。

    不过看了之后，心情变好了许多。喜欢她所谓学院式的幽默。要幸福，很多的孩子和我说。但其实我们一直都没有做到。甚至有的时候，我们在自己折磨自己。为什么要刻意写点悲伤的文字呢？为什么要在阳光底下流泪呢？为什么要穿着白裙子到处跑呢？为什么要回忆过往的不开心呢？

    我需要快乐，所以去听阿飞，去看她写的文字，这是能让我的心里很平静的东西。