十月北京风花雪月无关情

但它其实只是片巨大的荒芜的空地，下面有一个贪婪的嘴巴，时刻等待着吞噬人们的灵魂。

    从西站走向车站，风很凉，人很少。建筑物高大地遥不可及。我觉得这城市简直太荒凉了，也许去掉这些华丽到夸张的海市蜃楼，它只是一片空荡荡的草场。

    后来我犯了个错误，我带小诺过了街，才发现车站是在街对面，于是又必须回去。小诺气坏了，在桥上大喊：“我鄙视墨依依。”然后大笑起来。我也坐到地板上大笑起来，笑啊笑啊。小诺过来拉我。一下两下。我站起身来，拍掉尘土。我没有告诉小诺，刚才那一刻我是那么想哭，尽管我的笑声所有的人都听的见。

    可是我想哭啊，我想好好地哭一场。这个城市的繁华让我感到无尽的绝望。

    回去的时候小诺告诉我她对父亲没有概念。她说她连名字都改掉了。她叫自己杨家诺。她说：“家人的家。”我听到这句话心里突然涌上一阵疼痛。我和小诺在一起是非常开心的。我们说话，然后开始笑，很放肆的，不去管别人什么表情。我们勾肩搭背的什么也不怕。我们讲故事看帅哥看美女，拿着我的购物卡买了好多东西，还唱歌。一切看来都像是一场狂欢。但这种笑容的背后却满是苍凉，是孤独，彻骨的。偶尔掩藏地不好，那种伤心就会很突兀地跑出来，让我看的很尴尬又很心疼。我想小诺在渴望某种温暖，渴望有人可以不顾一切地来爱她，没有任何条件，也不需要回报。

    正如我一样。

    但我还是比她好的。至少我有爸爸，虽然小时候我住在外婆家，给父母打电话的时候总是边流眼泪边说一切都好。连我自己都不知道自己怎么可以这样隐忍地接受伤害。我是如何变的坚不可摧的？至少是从表面看来。而小诺，你要承受怎样的痛苦呢？我无法猜测。但是表面越快乐，心里越疼痛。这正如城市一样，表面越华丽，内里越空虚。

    是不是有人在我们的童年种下了魔咒？于是青春冗长且充满伤害。

    送小诺走的那天早晨天气是阴沉的。我整理东西的时候，小诺在上网。她和她广东的哥哥聊天。她说哥哥，你怎么变的这么冷了？她和我说她现在对哥哥简直是诚惶诚恐的。她说都寄人篱下了，忍了忍了。我想起自己写的带我回家。我想谁可以带小诺回家，不要回报，不计代价的。这个世界上的人都太吝啬了，不愿意付出一个温暖的怀抱，即使那不需要费他们多大的力气。有时候，一个拥抱就可以让失落的人找到回去的路。可惜总是没人肯给。我很冷，小诺也很冷。来，宝贝，让我们互相拥抱。

    小诺走了。

    今天早晨跑回寝室来写东西，收到她哥哥的短信，说她已经到了。一下子我放下心来。我还是很替她开心的，虽然她在那么遥远的城市里，无法触及我的伤痛，可是她终于找到了一个可以依靠的人。这让我觉得很安慰。

    写这篇文章的时候我一直听小诺留言本上的音乐。有一个很好听的女声唱道：iamlonelylonelylonely。iamlonelylonelyinmylife。记起昨天小诺在我宿舍里，一直一直唱着这一句，很大声的，重复重复再重复。现在也轮到我了。我很大声地唱：iamlonelylonelylonely。iamlonelylonelyinmylife。重复重复再重复。脑子里浮现出小诺的笑容和歌声，想起她说的那些话。想起我们是怎样在深夜的北京等一辆迟迟不来的公车。想起我们是怎样地走路，左脚向右，右脚向左，摇摇晃晃地几乎跌倒。

    我的眼泪流下来。

    iamlonelylonelylonely。iamlonelylonelyinmylife。

    iamlonelylonelylonely。iamlonelylonelyinmylife。

    iamlonelylonelylonely。iamlonelylonelyinmylife。

    昨天，走在去广场的路上，小诺和我说：“我突然有一种恋爱的感觉。”我叫起来说不会吧。那时候我们牵着手，身体靠在一起。然后两个人开始哈哈大笑。我知道这无关爱情，但这却是一场比爱情更珍贵的风花雪月。是两个孤单的人开的盛宴，我们举杯庆祝，只因为我们想要举杯。我们自己款待自己，哪管没有人款待我们。

    我们不怕落单，因为我们两个在一起。

    当最后一切都过去。小诺上了火车，我继续留在这个城市里读书。但那场无关爱情的风花雪月，它会一直一直留在我的记忆当中。

    纪念某些从我生命里擦肩而过，却给过我温暖的人。