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心香又寂寞又美好

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      我很胖。据妈妈说小的时候因为身体不好,吃了不少补品,就这么活生生的把我这么个小姑娘补成了小笨熊。小的时候,并不觉得自己像笨熊,因为总有很多人捏着我的脸说我可爱。长大了,站在镜子面前,看着怎么也拉不上拉链的白色蕾丝连身裙,连想哭的心情也没有了。

    那是大一这年与文学社的一帮人看了加勒比海盗的电影,女主角穿着一席简洁的白色长裙站在城墙上眺望着远处,甚是诱惑。他很无意的说了声,好美。如果不是那句好美,我并不会如此迷恋白色的蕾丝长裙,以及距我遥远的妖娆身姿。打小在妈妈关爱陪伴下的我突然懂得了自卑,年复一年的留着齐耳短发,肥大下摆的裤子仿佛是我的金字招牌。从这以后的每个夏季,我总是眼巴巴的望着橱窗里展示的各种白色长裙,v领的,圆领的,还有好看的一字眼,微皱的裙边,或是带蕾丝花边的,也有飘逸的不规则裙边,它们在橱窗灯光的照射下,是那么的鲜活摇曳,仿佛有了生命般,很高贵。我从不敢走进这样的店铺,不敢询问价钱,更不敢像别的同学那样,食指一伸嚷嚷到,小姐,那件能拿给我试试么。

    我知道。我穿不下它。我160的身高,夏天最瘦的时候65公斤。最小件的t恤是xxl。

    我也曾偷偷试过妈妈的黄底暗花裙子,对着穿衣镜,满身是汗的把自己塞进去,好不容易拉上拉链。对着镜子有些沾沾自喜,只是欢喜一过便是皱眉,这是我么,一身赘肉到处乱窜,腰不是腰,胸不像胸,简直绷得就像个绳子绑得太紧的肉粽子,我左摆摆右摆摆,仍是如此令人难堪。于是很是负气的一屁股坐到地下,这一坐竟然听到嘣的一声,拉链裂开了,露出白花花的肉来。这时候,我觉得上天真不公平。由小长到大,我嘴甜最得长辈欢心,成绩好老拿奖学金,喜欢什么随手就有,然而暗恋一个人,我还是第一次尝,为什么只能暗藏心底连开口的勇气都没有?为什么因为一句话我就想把自己像捏泥人一样捏成天使呢?妈妈曾说,上帝关上一扇窗的同时会打开另一扇窗。如果说好的成绩是那扇打开的窗,那么我宁愿用愚钝来换取苗条的身材。

    这样暗恋的心情一直伴随着我的整个大学生涯,我总是一看到他就像看到橱窗里每季不断变更的白裙子,除了自卑毫无其它。毕业后,大家各自奔东西,我也脱离了父母的怀抱独自到s城工作。谁也不知道,我在站台上哭得像个傻子的时候,是因为把那段青春悸动的恋情深深的埋在了心底。

    在s城的打拼中,我吃过苦受过累挨过骂哭过鼻子,然而在一节一节的变更中,我发觉自己愈发的强大起来。一切成长都悄悄的改变着我,唯一没有改变的是我对白裙子的迷恋。在每个商业街的街头,我总会盯着身材修长的穿白裙子的女孩发呆,在某个瞬间,那些潮湿的心事,汹涌浮出了水面,还有他的修长的身影。他可是学校文学社的社长,出了名的又帅又有才。

    后来经历过几次并不愉快的恋爱,我对爱情渐渐的有些冷漠,对白裙子的幻想也一度被打入冷宫。在很多个独自漫步街头的时候,我还是会有些黯自神伤。我零散的与妈妈提起这些生命里过往的人,以及白裙子和文学社社长,妈妈沉思良久说,真正的救赎永远来自你的内心。你甚至没有努力争取过,就没有资格自怜自艾。我愣了愣,脑子里翻腾着妈妈的话。是呢,如果我努力去尝试,会不会上帝也会将另一扇窗打开呢?

    心动不如行动。我买了条价值不扉的s号白色带蕾丝花边长裙子挂在床头,这就是我的目标。我开始尝试节食加运动的方式减肥,医学上不能证明胖子喝水都长胖。我每天跑步,杜绝零食,整日以青瓜番茄裹腹。我也有看着美食图片狂流哈拉滋,看着烤翅迈不开步的时候,但是每每想到床头的那条白色长裙,我便忍住了诱惑,回家磅体重鼓励自己,制定近期减重目标。

    次年冬季,床头的那条白裙已经起了皱褶,款式也过了时,我的漫漫减肥路终于得到了成效。我穿上了这条s号的长裙,看着镜子里的大笨熊,变成了本该青春窈窕的女孩,这一刻的漫长使得我瞬间泪流满面。

    相约6年后的同学聚会,我很是得意的穿上了一条白色小洋装连身裙,款式颇与加勒比海盗中女主角的裙子相似。我再度见到了他,他满面油光的拖着太太的手与我寒喧,真看不出来,你瘦得真活脱脱一小龙女,当初在学校还真没发现你有这潜质。或许是迫于生活和工作的压力,他修长的身材变形了,微胖,还有了小小的啤酒肚,戴着一幅宽边眼镜,眼神也不似当年般闪亮。他与别的男同学一样,吹牛,大口喝酒,高声谈论大胸女人和权势、地位、年薪。

    我并没有失望,反而是如释重负的释怀了。减肥真有些像暗恋,过程漫长却又充满了期盼,是那般的寂寞又独自美好着。或许我该感谢那条白裙子的诱惑,它不仅让我在爱情路上得到了成长,也让我明白了,真正的得到并不是拥有,而是努力的过程。而有一些画面,只适合停靠在远处,美好才能永恒。
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