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今夜我为你无眠

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是开玩笑把我当你的女儿,其实你也不过大我八岁。而我也就习惯了任性,刁蛮。我知道你总是会来哄我。你喜欢我的活泼可爱,纯真无暇。有时候,逼着你看我的文章,你总是笑着说,你呀,能做到百分之一就好了。

    你啊,你知道吗?任何风吹草动都有你在其中,风吹是你,草动是你,任何风吹草动,都有你在其中。你啊,你知道吗?对我而言,最浪漫的事,不是玫瑰的簇拥,不是钻石的映照,不是甜言蜜语的包围,不是一起去看流星雨,而是和你争,和你吵,和你闹,然后再让你哄,让你疼,让你娇。你关注的目光,温暖着我,朝朝相伴,暮暮相随,那感觉真的不同。其实所谓的争和所谓的吵,争也好,吵也罢,不过是为了牵引你的目光。

    你说你想我了。其实,从我走的那天起,我就开始想你了,只是我不会对你说。想你的时候,我成为蜿蜒的海岸,潮来了,又去了,每一次的潮来潮去都让我沉醉醺然,我有了丝丝缕缕的涨痛感。北京的玉兰花开了,桃花含苞了,什刹海野鸭也来了,小草也在绿,春天真的来了。花在枝头,静静绽放,它积累了一冬的美丽。我在静静想你,相思在我走后的春天开始泛滥。我如潮的思念,可以让两颗心泅渡,可是,我只在潮中看见自己的孤单。离别的新芽,摇曳着黄昏。长满我心园的是自开自落的野花,倔强地微笑着,迎送着一只一只萤灯的光芒。

    想你一定上了飞机。我马上到办公室,在google,百度上搜索关于算命的一个个网站,观音灵签求签,求到是第七十中签:“朝朝恰似采花蜂,飞出西南又飞东,春尽花残无觅处,此心不变日行踪。”此签蜜蜂采花之象,凡事劳心费力也。又忙于给刘神仙打电话衣然陪着我,默默的,你们两个很像,都是极理性的人。回到家里,忍不住问她:“我现在能为他做什么,好想为他分担。”她冷冷的说“这种事情,没有办法。你只能为他祈祷。你除了哭给他添乱,还能做什么?”被她挖苦了几句,默默不做声。忍了半天,又忍不住问她:“我可以给他发信息吗?”“随便你。”依然依然是冷冷的。我明白她。她和你一样从来不会表达情感,可是她也像你一样喜欢我。我们在一起又八年了,在我面前,她从来没有夸我,可是我却从别人的嘴里听到她一次又一次的夸我。有的时候也想,一生中有这样女友又能在一起工作,是怎样的幸福啊。

    她陪我聊了很久,她睡了。静夜里,忽然有一种异样的情绪涌上心头,那情绪确可称之为“难过”是一种平静的难过,但那种难过深入骨髓。刻骨铭心。我就想你了,想这时候的你一定很心痛。想着你心痛我就落泪了,但我不会哭,因为我知道我哭你会心痛。想着你我落泪了,但我不会哭,因为我知道我哭你不能安心照顾你妈妈。我好恨自己,不能为你做什么。我只能给你添乱。我再也不会任性了。我再也不会发脾气了,我再也不会无理取闹了。因为我知道,我真的知道任性只会伤害到自己,伤害到你。我再也不会做那种伤害自己伤害你的事情了。不敢给你电话,也不敢给你短信。怕听到不好的消息。就这样自欺欺人的想着不会有事不会有事

    我听着周迅唱的听海:离开你以后才知道,你对我是那么那么重要,谁知道你想要的不明了,我无处可逃今夜,我为你无眠,爱人,我会陪你一起照顾你的妈妈。风儿是我轻柔的呼唤,寒夜的星空,记忆着我如麻的心绪,我知道我无法抹去你的沧桑,我单薄的柔情何足以捍卫你轩昂的身影。我的目光穿透黑夜,奔向兵马俑。愿我轻淡的笑容给你一道明媚的青光,抚摸你的疼痛。我无言的守侯,用一丝柔情轻敲你半掩的心扉,驱赶你所有的惆怅,让夜不再凄凉。我向观音菩萨许愿,我愿少活岁月,只要你的妈妈能多陪你一些日子

    对不起,我又熬夜了,为你。我的爱人。
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