75-泪流出，情进心

    一月的下旬，北京这座古老的城市是素净的深冬。

    我站在落地窗前看院里的景致。接连下了两日的雪，空中总是凌乱地舞，落到地上却那般归于宁静，只有白的色，没有落的声。院里原本铺了一地的三色堇已是全然被天降的洁白覆盖。我印象里三色堇应是夏季的花，却不知为何这几个月来一直开着，只是有时换了颜色的摆置，有天我看见工人一盆盆换着花，想是林隆吩咐的，不停有花房里育出的新花替换。新花常开，心花却再也没开过。

    看这一天一地的白，我想起在浩轩的家乡，那个落雪的日子。天际微白的凌晨，他在身后拥着我，一侧是他温暖的手捧着我的左颊，一侧是他温热的气息轻吻我的右脸，他在耳边呢喃：“娘子，我今日早些回来陪你去看乡村雪景。”“什么，都没有娘子重要。”那天他母亲病倒了，在那个我们还来不及牵手的下午。如果那天幸福没有被惊醒，那个下午，他定会牢牢牵着我的手，带我走在纯白静谧的村庄中，踏着雪，吟着诗，哼着歌，诉说我们将来可以有的幸福日子，然后在童话般梦幻的落雪林间相拥，将爱诉进情不自禁的深吻，任漫天雪花舞了一天一地纷纷扬扬。

    我沉浸在自己回忆的幸福中，突然被人从身后拥住，不是我纯白画面里那个成熟而温柔的男人，这拥带了霸道，那柔溺的姿势，却是我忽略不了的深情款款。

    “等雪停了我带你出去走走吧？医生说孕妇要多走走，你却总愿意闷在家里。这样对孩子不好的。”他的声音，和落雪一样宁静。

    “我不想出去，觉得很累，雪停了我们就在院子里转转吧。”我怕出去见到浩轩，若是他看见我在林隆身边，他会认为我贪图富贵恨我然后放下对我的爱，还是会想到我是为了给他母亲治病的钱被林隆逼迫？当初给浩轩留下那张字条，我细细考虑每句话怎么才能让他相信我所说的是真的，可是直到如今我都觉得浩轩太有可能不会相信我所说的话。懂他如我，知我如他，情深爱浓如彼此，怎会如此轻易否定我们爱的人，将过往的真爱一笔勾销？

    “那好吧。我发现小乐乐很懒哦，总是喜欢睡觉。书上说孕妇嗜睡，也没你这么嗜睡的吧？早上我起来你在睡，我锻炼完你还在睡，中午吃完饭你又睡，睡到三四点，晚上又睡那么早，都不陪我看电视。”他一边抱怨，一边用手不停换着地方轻轻拨弄着我的头发。三个月，我的头发已有5厘米左右长，和一般短发男生的长度差不多。戴假发我嫌闷，家里通常只有林隆一个人，我不需要在乎他眼里的我美不美，于是便所幸顶着寸头。他却好像找到了好玩的东西，总喜欢拨弄我的头发。

    “咦，你在吃什么？我也要吃。”他听见我手里零食袋子的声音，从后面伸过头来，一只手握着我拿袋子的手举起，“酸枣？酸男辣女嘿嘿！小乐乐要生男孩儿喽！”说着他握住我另一只手放在他嘴边，将我手中的枣吃了去，他的愉悦却让我瞬间有点心酸的感觉，他是仿佛完全没有意识到我怀的是别的男人的孩子吗？

    “诶，不对。”他含着枣突然含糊不清了一句，松开怀抱走到客厅的沙发上，从茶几下面拿出几本书，翻了两下，又进了旁边一间房。那间房，我第一天到这里时他说过，好像是他专门用来听音乐的，专业的房间设计使声音效果更好，那时他满怀憧憬地说以后我们可以一起在那里听Oscar的曲子，可是我一次也没陪他听过。

    我走到沙发边看了看他刚才翻的书，都是关于孕妇知识的。我透过开着的门看向另一间房里的林隆，他坐在沙发中央弓着身半趴在茶几上专注地看着手里的书页。

    我走过，站在门口，桌上同样摞了几本书，最上面的一本是天蓝色墙纸的房间背景，画着米奇头的床头板，床上坐了一对年轻的夫妇，丈夫正半俯着身子一手摸着妻子的独自，妻子低头看着自己的丈夫，脸上那般安然的幸福。多美满。

    “哈！找到了！”林隆一指压在摊开的书页某处，一边欢呼，然后转过头叫我：“过来，看这个。”

    我走过去坐到他身边。他拿起书在我面前指着一处对我说：“看，孕妇忌食……”手指往下一点寻到一条，“活血类食物，里面有枣。”他拿过我手里还捏着的袋子，“我就记得我看过说不能吃枣，可让我找到了！以后你不能吃这个了。想吃酸的我给你买点别的。你把这本书看看，不要乱吃零食了。”我看着他开合的嘴，脑海里仿佛看见多少个夜晚我为了不与他相处吃完饭便早早上床，他一个人坐在客厅或是坐在这里，开着电视或是开着音响，手里捧的，却是孕妇保健的书籍，为了一个甚至没对他笑过的女人，和，别人的孩子。

    “那你吃了吧。”我低了头把视线放在他手里的红色包装上，声音一如既往没有情绪，我却觉得自己心里的微澜有所泄露。

    “好，我都吃了。我一会儿检查检查你还有什么不应该吃的零食。你要午睡了吗？我送你上去。”他把枣放在一边，伸手扶住我胳膊。

    “你还有《Dream》吗？”我突然想，在这里陪他坐一会儿。

    他的眼睛突然亮了，渔人码头的星光般，闪着梦想一样的光泽。他迅速起身走到CD架前，拿出上面起第二张CD，插进机子，走回沙发。走过来的时候他的眼一直看着我，有种想了好久的东西终于得到，一时表达不出的情绪。我只跟他对视了一秒，就被他眼里的星光灼得闭上了眼，身向后靠在沙发背上。

    一只手臂从我脖颈后划过，揽住我的肩，温柔又有些固执地将我揽进身边人的怀里，另一只手环过我的腰暖暖握住我放在小腹边的手。我靠在他胸前，仿佛有海风的气息被安第斯风管带进来，环绕在空气里，随着身后的胸膛起伏，海浪般，将我包围。

    这音乐，依旧如碧蓝的海水般流淌着，时而舒缓，时而轻灵，能让人看见水天相接的辽远，看见海鸥飞过的云间。可就因为这音乐，让我和身后的男人有了交集，让我有了多少次被羞辱的记忆，那些疼痛里也有这海浪的叫嚣。如今又在舒缓的氛围里听它，我却与说好生生世世在一起的人活生生别离，此生不能相守，守着我的人让我爱不成恨不得。

    这音乐里，还有最美的七夕之夜，风管和吉他交舞出海风拥着海浪的旋律。浩轩粗重的喘息，带着我，也护着我，一起在渔人码头广蓝的天宇下，浪里律动，汹涌，沉浮，溢不尽的情深，积了千年，融做骨血也释不完的爱。后来仍是在这音乐中他向我解释，林氏集团是和他的小公司八竿子也打不到的。然后他酸酸地问我，如果林隆追我我会不会动心。我告诉他，他在我心中已是完美，谁也抢不走。现在，我在林隆怀里听着这音乐。是人世太无常，是我们太渺小吗，浩轩，原来时间到了二十一世纪，人还是会被抢走。当初相信的天长地久，原来不过一个秋冬之交。可我对你的期许永远不变，记得吗？我希望你平平安安。

    “乐乐？乐乐？”身后的人轻轻叫我，被我靠着的胸膛向前倾了倾。

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