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第二天和第一天一样,我还是坚持了下来,只是早上没去跑步,因为实在是起不来了。
闹钟我定了两个,五点半一个,六点一个。昨天还是好好地,没闹就醒了,但是可能是昨天运动过度了,而且一天没吃东西能量不够,今早我根本起不来。闹钟不停的“滴滴滴”响,我拼命想起来,可是稍微坐起来一点就觉得脑子里一阵翻天覆地的强烈眩晕。我抱着头坐在床上,四肢沉重得连从床上爬下去的力气都没。我全身都在痛,人虽然是坐起来了,但脑子还没清醒,还在做梦,强烈的眩晕里有种不断下坠的错觉,眼前也不断地一阵阵发黑。
我也不知道自己究竟坐了多久,只知道稍微闭了闭眼就又开始做梦了。我听不到外界的声音,直到模模糊糊感觉好像有人在大叫“闹钟吵死了!”,我才又惊醒过来。
叫的人是杜艳,因为我又坐着睡过去没关掉闹钟,所以吵到她了。这时我看了看时间,已经快要六点半了,如果现在再去跑步就赶不上早读了,于是我强忍着头痛爬起来,但懒得再叠被子,拿着课本急匆匆的赶到教室坐下。
摊开课本,我却怎么也集中不了精神。昨天实在运动的太多了,我整个人的体能都跟不上了,今天不但人睡不醒,身体也沉重的走路都觉得很费劲。今天早上我也没吃早饭,肚子里的存货也早消耗光了。我看着自习室里有些人偷偷吃着早点,各种各样的都有,包子油条,豆浆豆奶,我闻着飘来的香味,胃里又开始咕噜噜的叫了。
我看不进单词,觉得整个人都被食物的香味吸引了。我坐在座位上,眼神却偷偷撇着那些吃东西的人。我看见一个女生正在大口吃一个看上去很很有嚼劲,里面加了火腿肠和雪菜肉松的糯米饭团。她把那团米饭一口就咬下了一大口,然后津津有味的咀嚼着,间或喝一两口豆浆。明明是这么平常的食物,却让我看的嘴巴里都分泌出了口水。我看着那个女生吃,脑子却在想象这是我自己吃下的,我大口大口吃着糯米饭,这是这么幸福的享受啊!我这么幻想着自己在吃东西,好像身体上的饥饿和寒冷也有点缓解了。整个早自习我也没背几个单词,我真的很想好好学习,可是我的身体违背了我的意志,只想睡觉和吃东西。
白天上课的时候我也没法跟昨天一样集中精神。只要我一试图去动脑筋理解老师讲的东西,我就会很鲜明的感觉到自己的肚子饿,然后思维变得迟钝。我只能玩手机转移注意力,我不停的刷帖子,看着在我帖子下面跟帖的那些人。她们有的发了一个贴就不见了,有的还在报自己的体重和吃了的东西。我也每天都在报,可是我却说谎了,第二天我并没有跑步,听课也没有那么效率,我又回到了原来的那种对学习心不在焉的状态,一切并没有什么改变。可是我还是在帖子上用很文艺的文笔把自己写的如何如何受苦煎熬,如何如何坚持,又如何如何战胜了自我。
我把自己包装成了一个对人生看得很透彻的人,好像真的从此有了翻天覆地的改变似的。那个帖子下面很多人崇拜我,说“楼主真了不起!楼主我们一起加油,一起成为女神!”还有很多人关注了我的,加我好友,我觉得在那么一通粉饰之下,我好像真的变成一个很了不起的人,说真的这种故意说出去的谎言极大的满足了我的虚荣心。
但是真正的我是怎么样的呢?写出来的不代表是真的,光鲜的文字和外表都可能是粉饰,真实的痛苦折磨只有自己知道。我看着那些跟帖的人,边在帖子上回复:“谢谢亲们,我一定会努力的!”,其实我心里却不断的骂着自己,不争气,傻逼,没毅力,不配有好前途,不配找到好的男人,完完全全就是个废物。
第三,第四天,我还是坚持了下来,但是没有再去跑步了,不吃东西真的实在跑不动。
我整个人身体变得非常的衰弱,不光是跑步锻炼这些大运动量的活动,甚至连上下楼梯和走路去上课这些轻度活动都变得很费劲。上楼梯时我得扶着墙才能走路。我的肌肉变得非常容易酸痛,也不知道是什么原因,总觉得不是这里痛就是那里痛,然后很容易呼吸急促,很乏力,特别想睡觉。大概到了绝食的第三天,我已经连正常的中等强度活动都无法维持了,我连课都没力气去上,成天只想睡觉,每天除了勉强支撑着去上课就是睡觉,一天大概要睡十二个小时以上。我真的不愿意清醒,因为一醒来就要花费力气,而且时时刻刻都要被外界的食物香味所引诱。
还有一个最明显的变化就是嗅觉开始变得格敏感。怎么形容呢,就是断食以后再去闻一个过去很熟悉的食物的香味,就觉得那个味道特别浓郁,特别清晰,简直是全方位立体式的感受,甚至光闻到味道都能想象出食物在口中咀嚼时的那种美妙的滋味了。所以我不能闻到味道,... -->>
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