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生命如此美丽

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,所以我才会如此喜欢你”我每次唱着这首迷幻的歌,他就会用疼惜的眼睛看着我,伸出手拥抱我,他总是诚实地说我们不适合,可是每一次我要溜走时,他却又不舍放手地握住我。我们都不认识天长地久,我们也没有贞洁地要自己专一,但那一条感情的红线是如此得牢不可破,甚至连我们自己都不明白地被牵引,因为这一份爱的不能言说,因为这一切都必须埋在地底,所以我只好写了一首又一首关于爱情美丽的童话,那些不能在现实里做到的事,在歌声里都画成了美丽的梦,我多么渴望被爱,而任何人给我的爱我都不嫌多,因为渴求所以卑微,我知道我从来不是公主,我只是灰姑娘,而且永远没有舞会。

    如今回望那段失去父亲、背后箭刺、爱情无望的灰蒙日子时,却让我有一种更大的力气,明白且相信真爱不死。

    自己

    1994年你步出社会了,发现这个世界和学校教的、父母告诉你的都不一样,你眼前的这个社会,比你知道得更功利、更现实、人际更复杂,而你也开始成长,有时会使使坏、有时会很后悔,你尽量地不去伤害到别人,但你的成功对旁人来说也许就是一种伤害,而旁人的光芒也会让你没有安全感。你想比以前更努力地跑,更不带感情地跑,但你心底却有一种声音,一直不停地在对你呼唤,要你停下来、停下来,你在现实与梦想中挣扎矛盾,在真实的自己和虚假的自己中争执,然后终于,你说:“我不玩了”

    没有翅膀的你,灵魂却学会了自由飞翔的快乐。

    3。

    忽然拍了第一部电影,然后看见自己在戏里用力得几乎真假不清,以至于现在我都不好意思再看好男好女,唱片的销量起起跌跌,歌手不再唱歌而是不停地被消遣,进录音室的时候,大家不再说歌好不好听,而总在问会不会卖。每一天清晨醒来化妆弄头发时,我总是遥望窗外,思绪飞到希腊、巴黎或伦敦,旅行的书一本本地买,却从来没有勇气拋开手上的工作,只怕自己一走就会被取代。

    就在那一次某个颁奖典礼上行为过于张狂后,我懊恼地听见自己不停地对自己说,走吧、去吧,不要没有安全感,不要以为所有一切都只有一次,所以就必须奋力地盛开。

    我明白自己从来都不是幸运的孩子,生活里没有一件事情能白得,有些人命中注定能有许多人围绕在身边,她只要烦恼好自己的烦恼,其它的一切指引都会有人来帮忙做好;但也有一种人必须任何事都靠自己摸索,每跌一次才能明白一次道理,而且摔得越重越是可贵。我告诉自己这一生的每一件事都该有它的意义,但如果我不先学会舍我不可能得,虽然我并不知道我想得到的是什么?但至少我要有寻找的勇气,于是半夜我搭上飞机,裹着毛毯戴上耳机,听着他的歌声一遍又一遍,将自己远行的不安渐渐抚平,我还记得我要走时,他问我:“难道有我还不足够吗?”当时我流着泪摇头,我说我必须去寻找自己,不依附任何人地活下去,这样我才能爱的平等,这样我才能不自私不害怕给予。

    在飞行的途中,我傻傻地问自己,自己是好人应该会有好报,但好报到底是什么?一次次的流浪、一次次的放逐,如今我终于知道,好报就是爱你的人们总是会等待你,绝对不会轻易地放弃你离你而去。

    幸福

    有一天你醒来,忽然发现你深爱的这个男人多了一点皱纹。你走到镜子前,又骤然望见自己深深沉沉,眼睛里闪亮着温柔的湖水蓝。打开电视,最红的小甜甜布兰妮匀称的身材已经变成一个胖子,手机不再叫行动电话,而且还小得不能再小。

    你现在在社会上小有成就,最希望能拥有一间属于自己的房子,四处旅行依然是你的梦想,朋友越来越少但越来越好;身边开始有人在你的名字后面加了称谓喊你哥哥姐姐。你歪头想想,曾经年龄最小的自己,在何时已经彻底地成熟长大,成为别人的长辈?而幸福的青鸟,有没有因为你走过了这么漫长的路而被找到?

    4。

    当他开口说“嫁给我”时,我忍不住怀疑,怀疑自己是不是因为等待太久,而失去了相信幸福存在的可能。我一度以为我会孤独地终老一辈子,一辈子和这个人及这个世界保持一种暧昧的关系,既远且近。我想起许多我们曾经相拥的画面,想起那一年世界发生的事,地震来过、水淹没过,我已经从安妮小公主变成了安妮姐,而你也因为努力和认真而变成了大哥,我们匆匆结婚然后怀孕,新生命在我的身体里与我共享心跳,这是我一生中因快乐而落泪最多的日子,然后我依然努力工作、书写、顾家,我才发现有些时光也许永远地消失了,但美好的感觉却还依然在我们的心里,那烟花绽开的美丽瞬间,也都因双眼的记忆而化成了永恒。

    最后.

    而你呢?1986年的那一年夏天到2004年的现在及永恒的未来,你还记得自己要做的梦是什么吗?你的青鸟呢?在哪里?
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