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我们没有离婚

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bsp;   “嗯。”你不问问这人是谁。”

    “是谁?”

    “是个男的。”

    “嗯。”“我们吃完饭可能还要去跳舞。”

    “嗯。”“你不吃醋吗?”

    “你希望我吃醋吗?”

    “我不知道,我什么都不知道,但我什么都想知道,比如一个男人为什么要请我吃饭、跳舞的,你知道吗?”

    “我不知道。”

    “这么说,你希望我去跟人家吃饭、跳舞?”

    “也许吧,随你的便。”

    “哼,你个狼心狗肺的东西,你根本就不爱我!”

    她把电话挂了。

    我想她今天可能不会回来了,但是没多久她就回来了,当然是气呼呼的,一见我就把她的拎包朝我甩过来。我一闪身,躲掉了飞包,心里在发笑,哪有什么男人,她只是在吓唬我。就是这样的。事情就是这样的,我妻子不但对我厌烦,还恐惧呢,总认为我在外面养有野女人。她怎么认定我在外面有野女人?理由有如下之三:

    1。她老了,胖了,没有以前动人了;

    2。我身边有比她年轻漂亮的女人;

    3。养野女人现在是种时髦。

    其实,我妻子现在一点也不老,虽说是过三十的人,但由于没生孩子,又注重保养,怎么看都没有三十岁。说胖是有一点,但这有什么关系呢?有人还喜欢胖的,比如我就喜欢她现在的样子。我指的是身体,有点胖,但不肥肿,反倒有风韵。我跟她这么说,她就认为我是在撒谎,是我心亏(在外面养了野女人)想讨好她、麻痹她。其实我说的确实是真话。其实我这么说就是想让她知道一切都是好好的,我们应该好好地过下去。说真的,我也不想离婚。说真的,三十多岁的人了,谁不知道离婚是件好事还是坏事,当然不是件好事。所以,我常常安慰她,鼓励她。

    “嗨,我跟你说实话吧,其实你一点不老,也不丑。”

    “是吗?”

    “是的。”

    “人家都说我老了。”

    “人总是要老的,但是”

    “说啊,你想说什么?”

    “要我说,在我朋友的妻子中,你比她们谁都好看,谁都没你那么看起年轻。”

    “谁都说我胖了。”

    “这不叫胖。”

    “叫什么?”

    “风韵。”

    “风韵?”

    “嗯,你知道,我喜欢你现在有风韵的样子。”

    “哼,骗鬼去吧!”

    我说得很认真,可她就是不信。说真的,有时候我觉得她真可怜,因为她把世界看得那么可怕,连丈夫都无法让她信任。但有时我又觉得她一点也不值得可怜,因为她自己本身就在让这世界变得可怕。她脆弱,但不懦弱,一点也不,她跟踪我,引诱我,试探我,偷看我日记,查看我电话单,而且还不允许我指责,甚至连解释也不允许。不允许就不允许吧,我沉默就是了。沉默也不行。沉默等于默认。

    其实我知道,她咬紧牙关讽刺我、否定我,跟我要我明明没有的东西:貂皮大衣、金手镯、银餐具、汽车、手机,都是因为我在外面有了野女人。当然这不过是她的胡思乱想,是她的一个自卑的恐惧的念头。这个念头把她伤害了,她就来伤害我,想方设法地伤害我。她现在经常抽烟,人越多她越爱抽,而且抽烟的样子很夸张,像个妓女似的。她还常常当我面跟我一些朋友说一些很露骨很难听的话,好像就怕你把她当作淑女了。我说她两句,她就说我是吃醋,说我“只准自己放火,不准她点灯”如果不说两句,她就说我不管她,说我巴不得她跟人家跑了,反正我怎么着她都有说头。

    这个时候,我一般懒得去答理她,只管钻在自己房间里读书、写作。以前我心绪不好是看不进书的,更不要说动笔写东西,但现在锻炼出来了。现在我心绪经常给她弄得乱糟糟的,没这能力怎么行,我总不能每天在无尽的怄气和吵闹中打发一辈子吧。不是说我有多么远大的抱负,我只是要有些平静,有些必需的快乐。而要这些,看来她是无法给我的,我只有去亲近书本和稿纸。可她一见我这样子,心满意足的样子,平静如水的样子,她就不高兴,就觉得我夺走了她什么,就要来找我茬。

    “你在干吗?”开始的声音还是比较中听的。

    “写东西啊。”

    “写什么?”

    “小说。”我伸了伸懒腰说“我还能写什么。”

    “我以为你又是在给哪个傻写情书呢。”这下声音明显变了,变得刺耳了。

    “你又来了。”

    “不是我又来了,而是你经常来这一套,当初你不是靠几封烂情书把我骗上床的,你说是不是?”

    我不理她。

    她更来劲了。

    “不知这回上当受骗的又是哪个傻?真可怜,都什么时代了,还在用这么笨拙、这么廉价的东西哄人。你不知道,现在人家勾引的手段有多爽气,动不动就是什么高档饭局,名牌衣服。不过光是这玩艺,叫我顶多让他牵牵手,跳个舞罢了。当然,只要他加得起码,我也乐意提档,有什么可不乐意的?不乐意白不乐意,反正你也无所谓,你说是不是?”

    我还是不理她。

    “哼,这正中你下怀是不?我才不傻呢,我有我的阴谋。你阴谋我,我也阴谋你。这是你教的,我的阴谋都是你教的。你在阴谋我,其实是在给你自己掘坟墓,哈哈哈,聪明反被聪明误。”

    “行了,”我终于开腔“说那么多干吗?”

    “哼,你做这个那个,我连说都不能说啊,你是什么人,省长!市长!还是董事长!”

    听着,她开始吼叫了。下面是我的,我的声音更大。

    “我怎么啦——!”

    “你很好,你是个作家,你会写情书,你写的情书傻都爱看。”

    “猪!你这头猪!”我忍无可忍,发作起来。

    “狗!你是条狗!”她的气势一点不弱。

    我说:“我要是条狗就好了,就可以咬你两口。”

    她说:“所有的狗都以为自己是人,但狗就是狗。”

    我说:“是的,”我开始放低声音“狗就是狗,我是狗。”一边这么说着,一边朝她缓缓走过去。她以为我是被她的凶相吓着了,想软下来跟她讲和,所以傲慢地仰起头,是想摆摆架子呢,想不到我一靠近她就猛地一挥手,一记耳光不轻不重,响在她仰起的脸上。

    起初,我打她,她就跟杀猪似的哭,声音一般是越哭越小,最后变成二胡的唱,呜呜咽咽的,婉约而哀伤。这往往令我动恻隐之情,于是我就找最动听的话去安慰她。你要相信我做安慰工作的水平(只要心情好我做什么事都有水平),反正过不了多久,她肯定会破涕为笑,而且变得特依恋,特温柔,像个孩子似的钻在我怀里,久久不出声——像在吸奶,又像被无穷的幸福醉倒了。我太喜欢她这个样子了,喜欢就想来那个我发现,每次这个时候我们做ài总是特别成功,所以事后我常常这样狡辩说:“你知道我为什么打你吗?我就是想得到这样的一次爱。”

    事情最后这么结束应该说是很不坏是不?但问题是不会永远这样的,比如有一天,我同样打了她,她却没有同样的哭,而是用冰冷的眼狠狠地看着我,看得我心里直恶心。我真想再补她一记耳光,但又想这太过分,于是就一摔门出走了之。

    这样也好。但也不是永远这样,比如又有一天,我又同样打了她,她却没有同样的用冷眼看我,而是像只母老虎似的朝我扑将过来,跟我激烈地厮打。你们想想,她能打得过我吗?打不过她也不认输,干吗?毁我的东西。

    “你放手!”

    “嚓!嚓!嚓”一沓稿子撕成碎纸片了,而且肯定是我刚写的。

    “你敢摔!”

    “嘭——!”这下一只陶罐碎了,它是我从郑州背回来的。

    “嘭——!”又一只。

    “嘭——!”又一只。

    我觉得这日子真是没法过。真正的没法过。我们之间所有有点好、有点回忆价值的东西,毁的毁,弃的弃,忘的忘,伤的伤,痛的痛,一切的一切都没有像我们想像的一样成功、美满。尽管我想得很多,但我怎么也想不到我们会变成这个样子。要说我对她不忠,那是没有的事,不是没机会,而是没兴趣。为什么没兴趣?因为怎么说呢?也许是太累了,也许是我心理有障碍:我怕卷入一种更复杂和说不清的无聊之中。但不管怎样,有一点我算是认定了,就是我们俩的缘分已尽,长远不下去了。于是我就想到离婚。

    “我们离婚吧。”确实是我先开的口。

    “好啊,”她答应倒是很爽快“给我十万块钱,我就离。”

    “我一分钱也不会给你。”因为我没钱。

    “那你就别提离婚的字。”她否认得也很不犹豫。

    “你不想离就好好过。”我缓了口气。

    “谁说我不想离?给钱就离!”她的口气更大。

    “你明知道我没钱。”

    “没钱就不离,我才没这么傻,值钱的时候你说要就给你了,现在不值钱了你叫走就走,没这么简单。”

    你们看看,她把自己当什么了!

    还是那个老同学,真难为了他,每次吵了架,他就来劝架,听我无休无止的牢骚,替我里里外外地把脉,分析。他分析的结果,认为我们的缘分还没尽。

    “为什么?”

    “你今天没钱她跟你要钱,这说明她不想离婚。”

    “不想离就好好过嘛,我又不是非要离。”

    “女人就是这样,胆子小,毛病多,为什么说女人难养?女人不是一面鼓,可以随随便便地乱敲,怎么敲听上去都欢欢喜喜的,女人是把小提琴,别别扭扭的玩艺,非得你刻刻苦苦练上几年才能弄出点像样的声音。

    “我是她的鼓。”

    “差不多,男人都是女人的鼓。”

    “她把我敲坏了。”

    “她也敲得很累。”

    “真不如咬咬牙离掉算了。”

    “问题是她不跟你离。”

    “怎么办?”

    “没什么办法,凑合着过呗。”

    “我真他妈想离。”

    “你从哪去弄这十万块钱?”

    是啊,我就是把自己卖了也弄不到十万块钱。不,说不定哪天我发横财真有了十万块钱,她没准就不要钱而要其他的了。这很可能,是的,这很可能,所有事情都是这样,好起来总是有止境的,而一旦坏起来却是永无止境的。

    2000年5月
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