第44-45节

晚上的时候在大马路上逛来逛去。我觉得那刺激极了。紧紧地搂住他的腰，结实而温热。或许因为太过卖力，有轻微的男孩子身体的汗味。或者一起去食堂吃早饭，然后在到运动场上去散步。

    这样的日子过了很长时间。

    既简单又幸福。

    我常常在一个人的时候蜷在被子里想：或许这就是爱情？我臆想中的那些爱情总是来势凶猛并且异常美丽坚韧，——其实也是脆弱。因为它总是因为太过纯洁而不幸夭折。

    45

    离开大连，继续北上。回到蜗居的北方小城。我迅速收拾自己简单的行囊，并且和房东结算了房租。然后从城市的一区搬到另外一区。我想，尹度城就再也找不到我了。

    是的，我想这类似于小时候玩的捉迷藏的游戏。

    我不想尹度城看见我，心里又隐隐有一种期盼。——那样的不甘和矛盾，我心里想：若是他能够找到我，那我就嫁给他了吧。

    接下来的生活，如同季节，如次继续。

    以我这种懒散的性格，再也不适合于任何职业。所以，只能偷偷地躲在临时租来的一房子里，不分昼夜的写字。偶尔会给自己做点吃的，也是那么的漫不经心和潦草。写累了，或者厌倦的时候，我会吸烟，到楼下的公园里散步。看到年轻的情侣在一起，内心会泛起一点波澜，我会想到自己的楚楚可怜。——这是自己的选择，不能责怪任何人。

    我写的是一个爱情故事：

    以我和南丁在一起为蓝本。我仅仅是怀念起了过去的时光，想把它雕刻下来而已，并非其他，这其中，文字把我们的过去美化成一个好看的童话。我常常在写字的时候，看见我们的晶莹的过去。在一片蔚蓝的天空下，两个小人竭尽全力地爱着，一直爱到天空全部明亮起来，一直爱到天荒地老。

    可是，那个忽然折断的现实，常常出其不意地跳出来，掐死沉溺在幻想中的我。

    ——因为我，南丁大学没有毕业，就离开。

    是被学校开除。

    他什么时候走的，我都不知道。那时候，我正在昏迷之中。

    和所有天真的女生一样，我热爱虚荣热爱被温暖被关怀的感觉。常常忘记了，爱只是一个人的事。曾有一段时间，我陷入了南丁的幻觉之中，他成了我臆想中的王子，常常在危难之中飞出来，将我解救，然后，我们俩在旷大神圣的美仑美奂的大教堂举行婚礼一切都是那么美好，简直能够令人眩晕。

    我常常对南丁要各种各样的无理要求，像是每一个处在恋爱中的女孩子一样，有时候，那仅仅是撒娇，仅仅是为了证明，自己在对方的眼里是如此重要。一旦撒娇失败，就会慌乱，就会伤心，躲藏起来不再见自己的小情人，或者在他的面前掉眼泪。

    我就是这样。我承认，我也只是一个很俗很俗的女人。我有着一切庸俗女人的庸俗爱好。比如上街疯狂购物。

    现在说起那些往事来，显得滑稽而荒诞，是我和南丁都不忍心去面对的一幕过往。

    其实南丁很穷，他是农村出身，家里靠着几亩水田供养着他读这个大学。可他那么倒霉，在大学遇到了我。那时，我们女生之间流传着一个不成文的规矩，找对象其实就是找个靠山，为大学这四年的吃喝玩乐报销，要不，凭什么把如花一般大好的青春奉献给那些臭男生？他们有啥呀？——我们宿舍一东北女孩说起话来风火得很，常常是叉着腰当面训斥他的湖南男友：哎，你说你算个啥，要长相没长相，要个头没个头，要才华没才华那男的就嘻嘻哈哈地去摸腰包，说，可我有钱呐。是的，许多女生都这样，找了一个自己并不喜欢的人，贪图的也许仅仅是对方的出手的阔气。我不是，我的初衷不是如此，我仅仅是为了打发无聊，而且我觉得南丁是个有点闷的男生，我们在一起，应该会不错。不管怎么说，就算是给自己这四年找个伴吧。

    有时，我是那么相信：一个人不如两个人。于是我答应了南丁，和他在一起。

    南丁在我的身上花了许多钱。这不是我想要的，却又是我无法拒绝的。他总是为我买这样那样的礼物。这些都不是我最喜欢的。记得有一年，我们俩去地质街。有一家商场在做活动。只要回答上三个问题，就可以得到一个石头记。也许你也曾在街上见过那阵势，很是喧嚣与聒噪，是我所厌恶的。经过的时候，南丁却执意要留下来。

    我有点生气。于是，一个人气恹恹地坐在不远处的长排椅子上，看着挤在人群里的南丁，他跳上跳下，滑稽得像是一只猴子，一点也不优雅。想想和他这样的男生在一起，我都快郁闷坏了。可是当我在一片粗劣而聒噪的音乐声中，听到主持人喊出南丁的名字的时候，我真的有点吃惊。他满头是汗地跳到台上，一脸幸福地接过奖品。主持人问想把这个礼物送给谁的时候，他踮起了脚跟，向我这边望来，他抓着头发，一如既往，是腼腆的模样：“我要送给我女朋友”主持人穷追不舍“她就在现场吗？”“是。”“那把她请到上面来可以吗？”他想了想“我想她不会喜欢这么多人的。”——他说这句话的时候，声音很小。但我还是听到了，我觉得凝结在我心里的那一块冰“哗啦”一下就碎了，一股温暖的气息袭击过来。那样一个时刻，我觉得，南丁是懂我的男孩子。他跳下来，拉起我的手，向远处走去。躲藏在一个没人的角落里，他小心翼翼地把石头记挂在了我的脖子上。然后他问我“喜欢吗？”我说“喜欢。”我又问他：“刚才你为什么说我不会喜欢在很多人面前说话呢？”他告诉我：“我不想让我们的幸福和那些人一起来分享。”就是那一刻，我甚至觉得自己是全世界最幸福最幸福的女孩。

    也有争执。——每次争执都很激烈。像是一场极具破坏性的战争，像是一场无可阻挡具有致命的摧毁性的风暴，像是结束了以后一切都无可收拾一样，我们是那么专心致志不遗余力，每次争执恨不得将对方一锤致死。

    可是，其实，每一次伤害都是为了验证我们必须在一起，必须不离不弃。因为彼此都太过孤单。

    或者仅仅是鸡毛蒜皮的问题。忘记了，可能只是为了一句话。记得那段时间我们学校接连出现了几起很恐怖的事，比如有易装癖的男子穿上了女人的花裙子守在女厕的外面偷窥，诸如此类不知是真是假的花边新闻。我总是提心吊胆。可南丁总乐意在晚上带我去网吧打游戏，甚至不惜花吐血的力气试图把我培养成一如他的游戏爱好者。我天生对游戏缺乏兴趣，每次玩了一会就会觉得意兴阑珊。于是坐在一旁挖苦他：你知道你为什么会这么热爱游戏吗？他没时间理会我，一心扑在电脑上，哼哼哈哈地应付着我。

    我说：“一个人喜欢游戏，是因为他惧怕现实。”我说完这句话后，他停下来，看着我，脸上的表情仿佛是凝了霜。

    “怎么讲？”

    “游戏是虚拟世界。在现实中，你是一个懦弱的人，是个孬种，所以逃避到虚拟的世界里寻求满足感。如是而已。”

    他愤怒地看着我：“桑，你说我是一个孬种！”

    我说：“是。”

    我没想到他的反应会这么大，但我并不打算就此停下来“南丁，你应该放弃游戏。到现实的世界里来，不要总问我要听课笔记，不要四处借钱，不要不务正业我不希望听到别人说南丁这个人怎么怎么赖皮”

    ——我说的意思是：南丁的钱总是不够花，他经常借别人的钱，却难于偿还。

    他皱着眉头看我。我知道他心里的委屈。花销之所以很大，我有不可推卸的责任。这样想下去，我忽然想到，以后，若是我们结合了，每天一定会沉浸在鸡毛蒜皮油盐酱醋的琐事中不可自拔。就像是一阵风，忽然就很沮丧。

    那天，我们吵架。彼此指责对方。互相伤害并以此为乐。

    晚上10点。在学校门前高架下面，我们面对着面。雨在我们中间落下来。我确信是雨水将我们俩隔开了。有时，我甚至听不清楚他在说些什么，他只是在说，还很无能地哭了起来。他抽了我一个嘴巴。我跳起来，我大喊大叫，我脱掉了鞋子，抛向了空中，我像是一个喝醉了酒的女人，癫狂起来。我说：“南丁，你就是一个孬种！我要离开你！”雨水噼里啪啦地落下来，我连眼睛都睁不开，就盲目地跑动起来，但还是感受到黑暗中涌过来的光亮，连同刺耳的刹车声一起传到耳边。南丁一把抓过我，远远地向后抛去，我一下跌倒，头撞在了马路牙子上。

    于是，世界一片黑暗。

    我在医院里醒来的时候，南丁离开了学校。并非因为我，而是他在学校食堂拣别人的书包被抓到了。在学校的派出所，他交代，其实这么做已经有两年的时间了。算一算，那正好是我和在一起的时候。

    他就这么离开了，仿佛一滴水，一下就消失，看不见，而且仿佛未曾来过一样，只是我在回忆里闻到了潮湿的味道。