第61-70节

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    在生活中，我最烦的莫过于有人说出诸如“猜猜看”之类的话来，也许是我自己不够聪明，无法理解这种两头留有余地的说法，但我确实讨厌这种作风，我喜欢把意图讲明，而不是东绕西绕、遮遮掩掩，每遇到这种情况，我必满腹狐疑，心神不定，我不知道陈小露是什么意思，我一句句回想她刚刚说的话，越想越弄不清其中的所以然来，于是，我来到厨房，烧了一壶开水，把洗碗池内的杯子碗碟尽数洗出，用纸巾擦干，打开碗厨，依次码放整齐，这时水开了，我关了煤气，用烧开的水泡了一壶绿茶，拿了两个干净的茶杯，回到室内，恰在这时，洗手间的门卡嚓一声打开，随着一阵马桶的冲水声，陈小露用一张纸巾擦着刚刚洗净的手走了出来。

    “喝茶吗？”我问她。

    “我正想，要是有杯热茶就好了。”

    陈小露坐下，我给她倒了一杯茶，她拿起，吹着表面的茶水，用嘴唇轻轻沾了一口。

    “你刚才说——”我想起她的关于同居的话题，但话到嘴边却不知如何说才好。

    “我说什么？”

    “没什么，我忘了。”我慢慢把自己那一杯茶喝净，然后又倒上一杯，一切似乎在突然间不知从何说起。

    “你搬回来住吧，”陈小露冷不丁说，然后看我一眼“见面方便。”

    “好，天亮就回去搬东西。”

    “我跟你一起去。”陈小露说。

    茶喝完了，我回到厨房，再次点燃煤气，又烧了一壶开水，返回时见陈小露在书柜前的一排录相带前面翻看。

    “想看吗？”

    “我想看朱丽叶特。比诺什演的蓝色。”

    “看吧。”

    我打开录相机、电视，把录相带塞进带仓，在倒带的当口，我终于忍不住，问道：“你会搬过来吗？”

    陈小露看了我一眼：“咱们不谈这个，行吗？”

    我的心一沉，嘴上却像找不痛快似的接着问：“以后怎么办？”

    “什么以后？”

    “咱俩。”

    陈小露有些沮丧地望向我，少顷，把目光转开去。

    “哎——”我又叫了她一声。

    “你就不能说别的吗？”她看着我。

    “说什么？”

    “比如：蓝色。”

    “蓝色是一个名叫基耶斯洛夫斯基的导演拍的，除了蓝色，他还拍过红色和白色，三个女主角里我喜欢的是演白色的朱丽。黛尔比，最讨厌比诺什，连她演过的新桥恋人、布拉格之春我也讨厌，但愿让基耶斯洛夫斯基操过的是她——知道为什么，因为两个人很可能一拍即合，都够事儿逼的——还想听吗？”

    “你什么意思？”陈小露脸上出现了不高兴的神色。

    “没什么，我只是讨厌蓝色而已，十诫也讨厌。”

    “十诫是什么？”

    “破电影——同样是基耶斯洛夫斯基拍的。”

    “那我不看了。”

    陈小露把遥控器一扔，从座位上站起来，走了两步，坐到床上。

    我想她一定从我的语气里听出了不满，于是，我们都不说话，陷入沉默，我抬眼看表，已是凌晨五点钟。

    “你不看点别的？”我问她。

    “我不想看了。”

    “哎——”我看着陈小露，见她等我往下说，我便说道：“算了——就这样吧。”

    “这样是什么意思？”

    “就像咱们现在这样。”

    “我累了——跟你在一起真累。”陈小露说着爬上床，躺下。

    我坐到电视机前，打开电视，从带仓里抽出蓝色，换上一盘马丁。史高西斯拍摄的愤怒公牛看了起来。

    我在心情不好的时候，时常看这部电影，这部电影讲了一个拳击手的故事，由罗伯特。德尼罗主演，整部影片干净利落，德尼罗的表演干巴巴的，拳也打得十分了得。

    陈小露在我看电影的过程中，不时从床上欠身起来，往我这里看上一眼，然后又倒回去，我知道她也与我一同陷入一种进退两难的状态里。

    两个多小时的电影看完，天已大亮，我关上电视，倒掉手边满满的烟灰盒，到洗手间洗了一个热水澡，换上一条洗得发白的牛仔裤，一件黑色短袖t恤，一件格子衬衫，然后开始打扫房间。

    陈小露醒来，坐于床头，头发乱乱的披散在脑袋周围，一双大眼睛呆呆地看着在屋内外走进走出的我，一言不发，直到我擦净地板，回来以后看看实在没有什么可收拾的为止。

    我坐回沙发，看着她。

    “真够勤快的。”她用手抓抓头，说道。

    “无聊罢了。”我说着，把一杯热水递到她手里。

    “你要睡会儿吗？”

    “不，我不困。”

    “要吃东西吗？”

    “不，不想。”

    “也许——”她看着我，慢慢地说“也许，这样下去对你不好。”

    “对你也不好。”

    “我可以离开他，可以找工作，可以跟你在一起。”她一字一句地说“可是，一切得慢慢来。”

    “从今天就可以，从现在——我可以和你一起，干什么都成，做推销员也行，或者，你先上学——”

    陈小露长叹一声，忽然不再言语。

    “你怎么了？”我问她。

    “我——我还不了解你，我只是跟你上了床。”

    我低下头，不知说什么好。

    “我喜欢跟你上床。”陈小露说。

    她站起来，我一步步走向她，看着她，不让她离开我的视线，我坐到她身边，拉住她的手，然后抱着她，把她的头放到我的胸前。

    “我愿意跟你上床，没完没了地上床，除了上床，什么也不干，那样该多好呀。”陈小露在我怀里说。

    这话听起来就像通俗小说里的话——我们去大草原，去深山里，去没有人的地方，就我们俩，没有别人，从此我们就会快乐等等，诸如此类。但是，陈小露的话仍然让我怦然心动，我不知道有什么东西阻止她与我在一起，但我知道她有与我在一起的愿望，这就足以让我把她的头更紧地抱在胸前了。

    “我要刷牙洗脸了——一会儿，我跟你一起去搬东西，好吗？”

    我点点头，陈小露从我怀里钻出来，懒洋洋地亲了我一下，然后奔向洗手间，听到门咣地一声关上，我向后一仰，倒到床上。

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    在回农学院的路上，我和陈小露恢复了常态，甚至开起了彼此的玩笑，从安定门出来，一直向北到安贞桥这一路有三个红绿灯，汽车堵成一团儿，陈小露手握方向盘，嘴里嚼着口香糖，一边不断地起步停车，一边与我开着玩笑，我不时注视她的侧面，由于睡眠充足，她显得非常有精神，脸色红润，说话声音也大于平时。

    我们上了三环，到了蓟门桥右转，上了快速路，四十分钟后，来到农学院，我上楼去把电脑搬下来，陈小露打开后备箱，帮我装好，然后，我们一路开回安定门，在路边的肯德基炸鸡店吃了一顿快餐，我们一人吃了两个鸡翅，两个小圆面包，两盒鸡汁土豆泥，我喝的咖啡，陈小露要的可乐，然后，她把车开到我的楼下，我把电脑从后备箱里搬出来，陈小露把后备箱盖盖上，说：“我就不上去了，下午有课，我回家取书。”

    我手里抱着一个大箱子，对她点点头：“好吧。”

    “电话！”她对我做了一个打电话的手势，然后回到车里，我看着她慢慢倒车出去，掉了一个头，向公路开去。

    我把电脑和显示器分两趟搬入楼中，上了电梯，回到家，装好，给赵东平打了电话，告诉他我在农学院写不下去，所以回家写，赵东平听了也没见怪，只是说每天通电话，相互告诉一下故事的进展情况。

    我走上阳台，站在刺眼的阳光里，看着楼下二环路上紧紧连成一队、行驶缓慢的车辆呆呆出神，忽而，我觉得自己坐在陈小露的车内与她谈话，忽而，我想起我们夜里的温存，一时间，心里极不是滋味。

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    “人就是想跟你上床——你这样，早晚把人吓跑了，我的建议——”大庆把一杯扎啤咣地一声顿在桌上，手一挥“去他妈的，操一次是一次，别的什么都甭想，想也没用。”

    说这话时，我与他坐在西四附近的一个空荡荡的酒吧里，此时正是晚上五点整，下班的人流就从酒吧外面经过。

    “吴莉好吗？”

    “没信儿，放我那儿的东西也不拿，人就不见了，不知去哪儿了。”

    “你们到底怎么回事？”

    “不知道，没什么原因呀——”

    “这一段吵过架？”

    “没有——我天天在外面，她工作忙，回来就睡觉。”

    “她说过什么？”

    “没说什么——完蛋了。”

    大庆性格内向，自己的事儿往往不愿对人多说，这一点，朋友们都清楚，他谈论别人的时候，往往把事情的发生和结果讲一遍，然后加上原因及自己的分析，但对自己的事往往守口如瓶，如果他不想告诉你，你就别想知道。

    我们默默无言，又喝了两瓶啤酒以后，大庆说：“我接了一活儿，一连续剧，在上海，剧组在上海建，演职员都是上海人，后天走——你——混吧。”

    于是，我们就在酒吧门前分手，各自回家。

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    大庆走了，这一走，一去不回，听说上影厂导演室正巧要招几名年轻导演，大庆便留在了上海，又过了两年，大庆回北京拍摄一部纪录片，老朋友相聚，说到吴莉，大庆说吴莉当时给他留了一个小条后便搬到另一个城市，结了婚，生了小孩，用吴莉的话讲，叫做“过上正常人的生活。”而大庆也在上海找到自己喜欢的一切，爱尔兰咖啡，洋气的建筑，上海本帮菜，当然，还有皮肤细腻、身材细长、会说吴侬软语的上海小妞。

    也许，在某个夜晚，大庆还会记起北京的一干人，还会记起他的年轻时代的生活，也许，大庆仍在坚持找寻诸如生活意义之类问题的答案——但，走在深夜北京的街道的行人当中，委实缺少了大庆的矮胖身体，连同他的声音也不见了，朋友们有时聚会，偶尔会提到他，散场后，在某个路灯昏暗的街道边，歪歪扭扭走在洒着水的柏油路面上的建成，会指着一个在街头小便的醉鬼对我们大叫：“瞧，那不是大庆吗？”

    70

    从我自由职业以来，有个感觉时常浮上心头，那就是生活的不完整感，大庆就是一个例子，今天你与他志同道合，一起吃饭，一起苦闷，明天他就能远走高飞，忽然不知去向，朋友是这样，别的也是这样，没有一个具体的始终如一的目标在前面，没有一个东西把生活统一起来，我时常感到自己如同一块漂浮于河面的垃圾，随波逐流，两岸景色依次缓缓从身边经过，却跟我没有任何关系，到三十岁，我仍如以前一样，不知道我需要什么，什么东西又需要我，就这样晃晃悠悠地度过时光，远离一切具体的事物，伸手可及的永远是周围泛起的泡沫，是的，是泡沫，我内心不安，诚惶诚恐，总想抓住些什么，但是，当我伸出手去，捞起的总是泡沫，那些泡沫看起来仿佛是某种实在之物，待到抓起，才知什么也不是。起初，我还有些诸如焦虑希望之类的念头浮上心头，天长日久，终于麻木，看到身边希罕物件，连手也懒得伸一伸。于是，支离破碎的感觉便油然而生，是的，我的生活支离破碎，纷纷扬扬，就如同一片凌空飘扬的纸屑，没有痛苦，没有感觉，没有过去，也没有现在——然而，在认识陈小露的时候，我还不是这样，我为她的一举一动而魂牵梦萦，而且欲罢不能。