番外篇——记

/>     哦，还有阿眉。

    我坐在窗台上，这里可以看到阿眉的窗户，我有时看阿眉，有时候看父亲，有时候就喝一口洒我感到内心宁静。

    然而外面的人却不准备让我安静

    他们一直想进来，我不去理会他们。

    后来阿眉来了，她敲门。

    我打开门让她进来。

    她满脸哀伤，我看着她的脸，有一种旅人看到久远的家园的感动，我于是把脸埋进她的怀里，我想我一定说了很多

    话，却不知道在说些什么

    后来我睡着了。

    等我醒来的时候房间里亮着一盏灯，阿眉坐在我的床头，握着我的手。

    我想说话，想安慰她，胃里翻江搅海的涌动却在那一刻淹没了我，我开始呕吐，承担饮酒的后果，阿眉，太难为你

    一九九七年十二月二十三日

    我在半夜醒来，身热如火。

    我清醒地明白我病了，这是意料中的事，我却不想再为难我的阿眉，我跌跌撞撞地爬起来拿葯，我希望我的发烧能

    在天亮时退去

    我冷得发抖，一无所获。

    我终于想起葯在楼下，我却无法走下楼去。

    我瘫倒在床上，失去知觉。

    阿眉在天亮时候来看我，我对她很抱歉。

    我迷迷糊糊地听到她跟旁人的对话，所有人都认为我有我的事情必须要做，阿眉却希望我能休息。

    我于是去履行我的职责。

    没关系的，阿眉，只要你能陪着我。

    一九九七年十二月二十四日

    我度过了一个恐怖的夜晚，我想，如果不是阿眉，我一定熬不过去。

    然而我终于醒来了，我醒来的时候，阿眉守在我旁边，泪盈于睫。

    我们双手交握，那一刻，我觉得我们可以就这样一直到，天荒地老。

    一九九七年十二月二十五日

    我想起今天是圣诞节，我应该送给阿眉一样礼物。

    然而我却只能躺在病床上，一步也挪不动。

    我想起给阿眉点歌，我点的是张信哲的歌：爱就一个字。我只能想起这一首，我希望阿眉能喜欢，我希望我能

    在晚上听到她亲口告诉我：她喜欢。

    然而我没能等到她回来。

    下午的时候，我忽然又开始呕吐，我头痛得厉害，眼前一阵阵发黑。后来我什么也看不见，我问梓衣：天黑了吗？

    梓衣不说话，我于是明白了。

    一九九七年十二月二十六日

    我已经不想再跟阿眉联系了，我不能把她拖进我的深渊，我的阿眉，你是属于早晨的，属于早晨第一缕阳光我

    放你自由。

    医生告诉我，三年前的车祸遗留在脑部的血块已经压迫了视觉神经，我会慢慢地失去视力。

    梓衣想让我接受手术，手术的成功率50％。

    但是我不愿意，我怕我死在手术台上，那样我就再也无法与我的阿眉生活在这片天空下。我可以不去拥有她，只要

    能感觉到她的存在。

    再说，父亲的病早已让我负债累累，怎能再加一笔？

    一九九七年十二月二十七日

    没有阿眉的日子我度日如年，但是我必须一天天这样过下去。我无法想象在阿眉面前失去视力，那种感觉会让我宁

    愿去死。

    一九九八年一月十日

    我已经很久没有见到阿眉。我常常眼前发黑，一段时间里什么也看不到。

    学校把我调到语音室任课，上帝保佑我幸好会一口流利的英语。

    但是，阿眉，你在哪里？

    让我至少看你一眼，再这样下去，我生不如死。

    一九九八年一月十五日

    一定是上天听到了我的祷告，我见到了阿眉。我和她之间隔着一条马路，她和宗万方在一起，宗万方握着她的肩—

    —

    我感到强烈的狂喜与酸楚，我终于看到了她，却再也无法靠近她半步。

    阿眉看到了我，朝我跑过来。

    我手足无措。

    然而就在此刻，一辆公交车遮挡了我们交集的视线，是天意吧，我在那一瞬间下定决心转身离去。我不能拖累阿眉

    ，不管怎样也不能。

    心潮剧烈起伏之下，我又一次失去这世界的色彩，眼前一片漆黑，好在我已经站在门前，我摸出钥匙，费尽千辛万

    苦才找到锁孔打开门，我跌跌撞撞地回家。我祈祷阿眉没有看出我的异样，我宁愿她恨我。

    一九九八年一月二十日

    阿眉没有再来学校，我不知道她去了哪里。我心急如焚，我想我必须去找她。

    上天，再给我几天时间，至少，让我看到我的阿眉，她是无恙的。

    一九九八年一月二十五日

    我在双城街头游走，我在寻找阿眉！

    天黑的时候，我在八角碑见到她，她站在一名盲人乐手面前，听一首二泉映月，乐手拉得入神，阿眉听得更加

    入神。我看见阿眉把自己的钱包都倒出来给了他。

    我没有打算去见她，我看到她好好的，就已经满足，我只想看着她平安回家。

    然而阿眉却并不这样打算，她在八角碑长时间地漫无目的地游走，我看见有不良少年在偷偷嬉笑，我不能再放任她

    这样下去，我要带她回家。

    阿眉对我很冷淡。

    我们慢慢地沿着镇江塔路回家。

    我想我会下地狱，因为我终于吻了阿眉，我把我今后漫长而无望的人生全部融化在我的唇间，我把它奉献给我的阿

    眉，我在似痴似颠的狂喜中，我竭力维持我最后一丝冷静：我不能拖累阿眉。

    阿眉目光如醉，她问我：为什么？

    为什么？我能怎样回答？我长时间地看着她，我清楚地明白今夜之后，我再也不能与阿眉相见，她会长久地憎恨我

    ，而我则只能永远地遥望她的身影。我都不怕，只要阿眉能过得好，我只要能跟她在这片天空之下，就够了。

    于是我说：对不起。

    我听到一声撕心裂肺的尖叫，那融合了多少痛楚与绝望的尖叫，我以为它一定是我的声音，因为它就像出自我的内

    心但却不是，是阿眉。她捂着脸，跑掉了。

    我站在原地，感到自己碎裂成泥。

    一九九八年一月二十八日

    又一次，我在院子里的橡树下坐了一整天。看得见的时候，我就望着阿眉的窗口，看不见的时候，我也面对着她的

    窗口。阿眉始终没有出现，她没有去学校，梓衣也不再允许我独自上街因为我看不见的时间越来越长。

    我感到绝望。

    一九九八年二月二十八日

    我开始写日记。

    我回忆与阿眉相识的每一天，每一个小时，每一分钟，我让自己活在记忆里，记忆成了我的支柱。

    阿眉一定已经离开了双城。

    但是我相信她一定会回来，因为她的家在这里。

    阿眉，你在哪里？

    你过得好吗？

    我在等你。

    一九九八年七月二十八日

    我有半年没有见到阿眉。

    我的生活变得异常简单，除了上课，我每天都坐在橡树下，我望着她的窗口，虽然大部分时间我什么也看不见。

    但是我相信，只要阿眉回来，我一定感觉得到。

    一九九八年七月二十九日

    我完了。

    今天长街异常热闹，我听梓衣说，有几辆大车载着大量家具停在阿眉家的楼下。我听到他们把家具从车上搬下来，

    又搬上楼。

    我感到恐慌。

    我走过去问他们：你们往哪里搬？

    有个声音笑着对我说：二楼，二楼六号。

    二楼六号？

    我几乎站不住，那里是阿眉的家。

    阿眉，你不会再回来了，对不对？

    一九九八年八月二十八日

    我已经完全看不见了。

    医生说除非做手术，否则我从此就永远地失去了我的眼睛。

    他问我：你要做吗？

    我摇头。即使我在那百分之五十的比例中活下来，也不过是行尸走肉而已，我已经失去了生存的意义，我无法再坚

    持下去。

    我的人生，可以从此划上句号。

    我没有活着的必要。

    今天，是我人生的最后一天，这也是我的日记的最后一页。我不知道我写的旁人是否看得懂，但是只要你看得

    明白，阿眉，我只要你明白我的心意。

    阿眉，我是爱你的，比爱我自己还要深刻地爱着你。

    阿眉，我会在天上，看着你，看着你幸福。

    一全书完一